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一碟笑料 (2)

:: 一碟笑料 木魚 820℃ 0评论
在某小区的某栋楼下。
一女一男正在甜蜜散步。
这时另一女的不知道从哪里冲了出来指着他们大骂:“你这个没良心的你答应过要照顾我一辈子啊!!!”
那男的一下子就呆了问:“你是谁啊我不认识你啊!”然后又转过头向自己女朋友解释说:“亲爱的我真的不认识她!”
他女朋友沉默不语地看着那女的。那男的慌了,就骂那女的:“你谁啊你神经病啊想当第三者想疯了啊!”
那女的哭着看着那男的说:
“你才是第三者!!!”

我和我老公没结婚以前,经常都是装着不认识,然后来个偶遇或者搭讪什么的,最好玩的就是,有一次,他骑摩托车到地铁出口来接我,我故意问,师傅,到 XX小区多少钱啊?(我们这边有好多摩托车师傅靠载人赚钱)
他说:不要钱,只要亲我一下就好了。于是我就真的亲他一下,上了他的车。
搞的旁边那些摩的师傅一个个都傻了眼…

一次,公司举行抽奖活动,一等奖是苹果牌笔记本,本人抽中,领奖时杯具了。所谓苹果牌笔记本就是“一个苹果、一副扑克牌、一个笔记本”。

公司新的来秘书做事特别细致认真。
第一天上班,他打扫一个鸟笼用了一个小时,清洗一个鱼缸用了两个小时,然后他问老板,还有什么事要做。
老板说:“你带乌龟散散步去吧!”

传说高中一哥们玩CS,用狙击枪打伏击的时候蹲出了屏保

程序员的读书历程:x 语言入门 → x 语言应用实践 → x 语言高阶编程 → x 语言的科学与艺术 → 编程之美 → 编程之道 → 编程之禅 → 颈椎病康复指南

今天在飞机上,本来想逗逗空姐,发餐时,我说:你有纸巾不?MM从兜里拿出纸巾给我;我又问:你有牙签不,她又从另外的兜里拿出牙签;哥很郁闷,再 问你有一次性筷子不,MM把筷子递给了我,同时说了一句让我石化的话:我像哆拉A梦不

?一个人去医院看医生,医生让其躺下用手按压他腹部,问他:“你有什么感觉?”
"我感觉有人在按我的肚子"

今早看到一对情侣在大街上吵了起来。女的狠狠甩了男的一耳光,男为保面子向女孩嚷道:“有本事你再甩我一耳光!”女的毫不犹豫再次甩男的一耳光。男的顿了顿,说:“既然你这么听话,我就饶了你。”

今天5岁的女儿让我帮她做某事。 我说:“妈妈很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲了。” 女儿:“亲爱的妈妈!” 我:“哎!” 女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

有一女同事,喜喝水后用丁香小舌舔掠杯沿。某日,又捧一杯,做销魂状。我看到后说:“我拍照了,传网上了哈。”她说:“好啊,不过要马赛克一下。"?
过了一会,她大喊:“谁让你把杯子马赛克的!”

那晚我喝醉了,开着车跑到交警面前,我要吹测试仪。交警不让,还叫我快走。我摇摇摆摆的开着车回家,靠,路过一个小坑,震了一下,NND。车链子掉了…..

一名男顾客在餐厅吃饭,当他吃完要求结账时,老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧!”
他说:“你们对同行应该打个折吧?”
老板说:“原来你也是开餐厅的?”。
他说:“不是,我是抢钱的。”

儿子晚上不肯睡,被他爸爸训了一顿,流了不少眼泪。上床睡觉时,他和我耳语:"妈妈,我们把爸爸卖掉好不好?"

今天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识,我很激动,在家打扮一个小时以后在咖啡馆约见该MM,极品美女,顿时周星驰上身,使出浑身解数把妹子逗乐妹子,对老 哥各种感激,正想进一步发展,老哥很不识时务的出现了,直接坐妹子身边随手一搂并在大庭广众之下在妹子脸上响亮的亲了口说,都认识了吧,你嫂子,美 不……我哭了,这是我亲哥不,有木有这样坑人的……

阿木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿,小玉一把鼻涕一把眼泪地说:“早知道就听我妈的,不嫁给你了!”
阿木愣了一下,缓缓地问:“你是说……你妈曾阻止你嫁给我?”
小玉点了点头。
阿木用力地捶了一下桌子,说:“哎!这些年来我还真是错怪她了!”

今天拣了个手机,想还给失主,于是在他手机里找了个号码打了过去(是失主的妹妹),对方接通后说:哥,什么事?我说:你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机 我拣到了!她听后说:哦,你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了,我一接,就听对方是个女的说:哥,你的电话找到了!

我妹初三,家长会后修改了QQ签名:家长会和小三的性质都是一样的,旨在破坏家庭和谐。

一对年轻的苏格兰人坐在公园的一条长椅上,相互沉思地对视着。过了好长一会儿,姑娘对她的男伴低声说道:“安古斯,告诉我你正在想什么,我就给你一个便士。”
小伙子答道:“我正在想,如果你给我一个小小的吻,那是再好不过了。”
姑娘红着脸吻了他。又过一会儿,她又道:“花一个便士买你现在的想法,安古斯。”
“这次我想的可是一个严肃的问题。”小伙子说。
“会是什么问题呢,安古斯?”姑娘很害羞地问。
“我现在正想,你该会给我那个便士了。”

和你们说一个滑稽的故事~~ ?一只鸡从山上滑下来……. 这就是滑稽的故事

“喂,约克,这次约会成功了吗?”
“可以说,成功一半。”
“是什么意思?”
“这次是我去了,她没去。”

【师傅,你知道我在想谁么?】
【昨天那个女施主。】
【你怎么知道。】
【我也在想。】
【那你怎么睡得着?】
【那是大方丈的闺女,想也白想。】?

【小和尚,听说你喜欢我?】
【不好说喜欢,只是看见你会乱】
【听说你还想娶 我?】
【不好说想娶,只是想永远和你在一起。】
【油嘴滑舌,你丫天秤座的吧?】
【阿弥陀佛,心直口快,女施主别不是天蝎的吧?咱俩正合】
【合你大 爷,你们佛门弟子还信这个?我爹怎么带的队伍。】

中午陪一兄弟的对象逛街,她对象也是我很铁的好朋友。
她看好了ONLY新出的1799的皮夹克,打电话给她老公说—老公,我看好了件1700块的衣服,我可以试试么?她老公特温柔的说,亲爱的喜欢你就试吧,不用问我,你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起,听说是我,表示要问候一下,这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂,就听到兄弟颤抖的声音说—姐~~~帮我想法拦住那个女人!

参加了一个放鸽子大赛,比赛内天,就我一个人去了

很久~很久~以前,在表弟还是一枚小正太时,故事就介样开始了……
一天,姑父的同事和老婆爆F战争后,跑姑父家诉苦,balala从 午后一直讲到日落,姑姑和姑父只顾着安慰了一时忘了做饭。突然,在一旁独自玩耍的小表弟 “噔噔噔”跑到介位叔叔跟前,“噌”的从茶几底下拿出一盒饼干,瞪着圆圆的眼睛问道:“叔叔,你饿不饿呀?”介位叔叔此时正讲到动情之处,看到小表弟这么 可爱,还关心自己饿不饿,再想起家里那位暴躁女,顿时鼻子一酸,说:“叔叔当然饿了啊…”雷人的一幕来了,只见小表弟从饼干盒里掏出一块饼干迅速塞进 自己嘴里,满嘴喷着饼干渣子嘟囔道:“那还不赶紧回家吃饭去…….”
叔叔泪奔了…..

去医院做产检,然后顺便拍了3D胎儿照。?
照片出来时,夫妻二人很高兴地指指点点,宝宝这里像谁那里又像谁……?
正在甜蜜无比的时候,产科大夫对男的说:“这孩子不是你的……”?
“什么?!”?
男人的脸马上垮了下来,愤怒滴瞪着老婆。?
老婆泪眼婆娑:“老公,你要相信我……我没有作出对不起你的事啊!!”?
正当二人快要吵起来时,产科大夫说:“这张才是,刚才拿错了……”

一个学生去看医生,医生检查后说:“没关系,注射一针就好了。”?
医生拿药棉在学生手臂上擦擦,如此反复三四次。?
学生以为病重,担心地问:“医生,问题严重吗?”?
医生认真地说:“同学,你该洗澡了。”

“我是你小学同学,记得我吗?”
“哪个,不大记得了。”
“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”
“没啥印象。”
“我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”
“还是没印象。”
“六年级的时候我掀过老师的裙子。”
“哦!原来是你啊!”

杨康:郭兄弟,我看你们的这对白雕不错,我花一千两银子,你们能不能卖给我呢?
黄蓉:靖哥哥,卖给他吧!你们兄弟一场,就答应人家吧!
杨康:还是嫂子痛快!这对雕忠诚吗?
郭靖:那还用说,蓉儿卖过四次,每次它们都飞回来了。

本人男,有一辆闲置山地车,欲出售,便在学校的校园网发了出售信息
当天下午就有人联系我看车
看车的是一哥们,看了半天,不说话
我问:“怎么样,可以么?”
他答:“额……我不喜欢你这种类型的”
知道事情经过的可能不觉得有什么。。
但是!!
好死不死的我们班几个女生刚好路过,听到了我们最后的俩句对话
两小时后。。系里已经都知道我向一个男生求交往,遭拒绝了……

一天夜里,一位女士跌跌撞撞地走进警局,指着她左眼上的一块青色伤痕告诉Pol.ice,说她刚一进家里的后院,就有人重重地打了她一下,所以马上逃出来报案了。
Pol.ice自告奋勇去她家查看,半个小时后他就回来了,眼睛上也青了一块。
警长问:“怎么你也让人家给打了?”。
他回答,“不,我和她踩在了同一把铁锹上!”

狼爸爸、狼妈妈为狼宝宝不吃肉而发愁。作为狼家族的后人,不吃肉怎么能行。一天,狼爸爸、狼妈妈发现,狼宝宝逮住一只小白兔。可高兴啦,躲起来看狼宝宝怎么个吃法。听到狼宝宝大声对小白兔说:“小白兔,把你藏的胡萝卜拿出来。”

“谁喜欢音乐,向前走三步!”班长发出命令。
六名士兵走了出来。
“很好,现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”

飞机上有一位神父,空中小姐走过来问神父想喝点什么,神父说想喝点酒,空中小姐就把酒拿了出来,神父犹豫了一下说:“还是不喝了,这离我们总部太近了。”

鲁迅的儿子周海婴去世了,许多人在微博上悼念他。
但……转发榜上出现了这样一个段子——
A:“看新闻了么?鲁迅儿子姓周!”
B:“鲁迅是笔名,他本人是姓周啊!”
A:“蒙谁呢!周迅是女的!”

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