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春,还是不春,这是个问题

:: 信手拈来 木魚 438℃ 0评论

话说我在大学里面,有个从大一就结交的好友,一个标准的双鱼座男子,那心思细腻缠绵悱恻的。他的外号颇多,五月小狗猫熊居士的,诸如此类,大多比较随意。快毕业那年,他在论坛上的签名改做,『猫熊想结婚了』。

这家伙正如他想说的那样,是个结婚狂类型的男子。偏偏爱情不得志,不管多壮烈的爱情都没能开出花哪怕是狗尾巴花。最近似乎又在期待爱情的到来,期待得颇为委屈,很为此抓狂。可惜这家伙就只会在朋友间高呼『妹子万岁万岁万万岁』,整天如怨妇般低声哭诉,『我要的妹子不要特别好的,只要人善良就行了』云云,搞得好像全世界的妹子都对不起他似的,明明要求很低了啊。
我对他这种整天渴求妹子到一定境界的状态表示非常不满,见到他说最多的一句话就是,『你丫又发啥春呢』。
然后另一位已为人母的家伙也在安慰他,说倘若上天再给她一个从来一次的机会,她会选择当个腐女,而不是结婚等等。
可惜这些言语似乎都阻挡不了他对女子的渴望,眼前站起来的这个人的迷离的双眼中似乎除了异性就根本看不到别的东西……
可是这秋天不是快来了么,怎么会思春得这么厉害,这家伙的生物钟和别人的不一样是怎么的。

所以我对最近身边环境产生的一些变化有了点点微妙的感觉,这种感觉会让你突然注意到一些事情,譬如说突然你会发现身边的女同事一个个不知道什么时候开始都挺个大肚子了……
不过幸好我不会发春,也不会思春。迷恋婚姻那已是以前的事情了,那些期待不复存在。所以看着这位发春的居士仿佛看到了那三四年前的自己,那时候也曾这般想过有个自己的家。
可惜那种感觉早已被恐惧取代,我现在害怕结婚远远大过落寞。一个人挺好的,真的,时间都是你的,精力都是你的,想怎么安排就怎么安排,不需要照顾到别人,不需要为别人着想。虽然很多时候一个人会落寞,会难过,想起过去会伤心,会落魄,哪怕自己让自己难过,但,终究不是别人来伤害你。你能阻止自己伤害自己,却阻止不了别人伤害你。
只是不管是谁,每个人在特定的年龄,怕只怕都有自己无法阻拦的轮回。于是该结婚的依旧结婚了,不在乎你会怎么样;该发春的不依旧发春着吗,也不管发春的梦是不是实际。
现在的我很淡定,根本不想发春,也不想思春,所以巴不得劝那位正在发春的朋友和我一起做个穷瘪王老五。只是终究不是应有的路,想想害人的事情还是免了吧,没有理由因为你对任何一个女人都不再相信、就非要别人和你一起愤世嫉俗不是。
其实想想,春不春的,也许能看出来;可是人心底的事,谁能知道呢。你思春,或不思春,心底的结都在那里,不来不去。你结婚,或不结婚,心底的秘密都在那里,不悲不喜。
这世界上最痛苦的事,也许就是,有苦说不出,有泪流不出,有相思道不出。
一个人的苦,总是最苦的事情。想到这里,我突然开始理解那伙计为什么思春了。也许吧。

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