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2010.12.20 那些喜欢的微博②:那些给不开心的人看的句子

:: 那些美丽 木魚 281℃ 0评论

有位朋友曾经对我说,『看什么笑话啊,那些都是给不开心的人看的。』

有些语言粗俗。但有时候语言粗俗才能带来那样的效果。
所以。忍了。

1.将薪比薪的想一下,算了,不想活了。
2.我和脂肪做斗争,差点没牺牲。
3.握不住的沙,干脆扬了它。
4.每当遇到困难的时候,我就念藏经:噢嘛呢哞嘛哄。
5.路见不平一声吼,吼完继续往前走。
6. 明月几时有,自己抬头瞅。
7.广告看的好好的,突然蹦出个电视剧。
8.喜欢我一下下,会死啊?!
1.每个月总有那么三十几天不想上班! 
3.给自己个英文名,叫压力山大。
4.自从得了神经病,整个人精神多了 
5.旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。
6.消防车再不来,火就要灭了啊 
7.养鱼挺麻烦的,每周要换一次水,我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
1.永远有多远?你小子就给我滚多远! 
2.天哪!我的衣服又瘦了。
3.我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。
4.“无奈”就是被狗咬了一口,却无法反咬一口时的感觉。
5.再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。
6.谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。。。
爷孙三人去钓鱼,爷爷拿着鱼杆发呆,孙子看到后对爸爸说:瞧瞧,你爹在那发呆,跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道:你爹才傻B呢!
1、你不是VIP,甚至不是V,你丫只是个P。
2、你复杂的五官,掩饰不了你朴素的智慧。
3、一时兴起,拿你的照片做桌面,居然中了电脑病毒。
4、如果我的人生是一部电影,你就是那弹出来的广告。
5、你要是鲜花,以后牛都不敢拉屎了。
6、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。
1.老子来到这个世上、就没打算活着回去!
2.不是实行男女平等了吗?凭什么哥就不能上女厕所?
3.hey.请问一下.你的棺材是滑盖的还是翻盖的?
4.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!
5.曾经有个小女孩在楼上对我说:哥哥你好帅啊!我当即回了句:不帅不帅、随便长的
三男子去女方提亲,家长:说说各自情况。A:我有1000万;B:我有一栋豪宅,价值2000万;女方家长很满意,就问C,你家有什么?C答:我什么都没有,只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语,走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理,核心竞争力不是钱和房子,是在关键的岗位上,要有自己的人
某同学的状态:据说蛋清能护发,某人用其揉搓后准备涮掉,结果水太烫,挂了一头蛋花,捋了一下午。。。
(11.10)一女生对男朋友说:“我想分手,我觉得烦了,就没有感觉了。”男朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了,为什么国足还没有解散?13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍,现在你一个人说烦了,就要让我明天过那该死的节日?
与禽兽搏斗的三种结局:1.赢了,比禽兽还禽兽;2.输了,禽兽不如;3.平了,跟禽兽没两样。结论:选择正确的对手最重要!
【对不上茬】
 “他俩谈恋爱谈了很长时间,可是一直没有结婚。” “什么原因?”“他喝醉的时候,她不想嫁给他;他清醒的时候,又不愿意娶她。”
一日,姐姐在寝室恶狠狠的说:“等我找到男朋友,我第一件事就是抽他俩嘴巴。” 众惊,忙问缘由。 “我得问问,这些年你tmd躲哪去了!”
爱一个男人,只要他不借故堕落,就先顺从、再改变、再占有;爱一个女人,只要她不拼死反对,就先占有、再改变,再顺从。这是秩序,你搞反了就麻烦大的去了。。。
亲爱的,我爱你,如果我背叛你,上帝会惩罚我的。不久,他就背叛了妻子。 一天,在飞机上遇到了风暴,他记起了那个誓言。忙跪下祷告:“上帝啊,虽然我罪不可赎,但请你看在其他无辜乘客的份上,暂且饶恕我吧”突然,耳边响起一个声音:什么无辜?你以为这些年来我闲着吗?凑满这一飞机人我容易吗?
老外眼中的国人标志:
1、喜欢吃鸡脚鸭脖
2、吃鱼时吸鱼头;
3、吃动物内脏
4、喜欢唱卡拉OK;
5、遥控器外面包着塑料
6、从没吻过你父母
7、餐后争着抢着买单
8、拜访别人时会带着水果
9、只用筷子打鸡蛋,从不用打蛋器;
10、在家喝茶总是用一个带盖的茶杯
11、吃自助餐之前先把自己饿个半死。
甲:“以前我经常和你爸爸下象棋。有一次,你爸爸只剩下一个象,我只剩下一个士。于是,我提议让象和士都过河,你爸爸答应了。你爸爸就用他的象象我,我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我,我就又用士士你爸爸。你爸爸象我,我士你爸爸.你爸爸像我,我是你爸爸..乙:“滚”!
1.你的话我连标点符号都不信
2.笑只是一个表情,与快乐无关
3.早该没心没肺,不用现在的撕心裂肺
4.避孕的效果:不成功,便成人
5.易拉罐拉环爱着易拉罐,可易拉罐心里装着可乐
6.一山不能容二虎,除非一公和一母
7.我朋友在他女友手机里的名字是"他"后来他们分手了,就变成了"它"
1、我多想一个不小心就和你白头偕老
2.姐从来不说人话,姐一直说的是神话。
3、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。
4、别用你的脾气来挑战我的个性,姐会让你哭出节奏。
5、别一便秘就怪地球没引力。
6、低调!才是最牛B的炫耀。
一只小兔子去池塘钓鱼,钓了许久都没有钓到.第二天,小兔子又去池塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼.第三天,小兔子仍然坚持在池塘钓鱼,还是一无所获.第四天,小兔子还是去了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮:“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”
A:听说有个哥们就和女的握了个手,她就怀孕了。 B:可能么。 A:这哥们不喜欢洗手,女的也是~
和男朋友聊天,聊到兴起,口水四溅,溅到了他脸上。然后他本能地用手去擦,我有点不好意思,但是故意转移重点装作生气:“干嘛?嫌弃我啊??”他满脸绅士般的笑容说:“没,抹匀。”
【工资就像大姨妈完整版】工资就像大姨妈:一个月一次,一周左右就没了。 工资就像大姨妈:一怀孕就没了。工资就像大姨妈:到了退休年龄,立马没了。工资就像大姨妈:到时间不来就心慌。工资就像大姨妈:从没准时到帐过。工资就像大姨妈: 存着觉得涨,流出来的时候又痛。

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