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[整理] 我妈妈的小女人生活

:: 那些美丽 木魚 505℃ 2评论

Part 1

 

我妈妈很小孩,很懒,不愿意做家务。

 
她不愿意做饭,还是要告诉我说,其实不是我懒得做饭,是因为我做饭的时候想到等下还要洗碗,我就懒得做了。
她很少很少做饭,除了爸爸生日等比较特殊的日子,她买来一把空心菜,把茎和叶分别做成两盘,我们家要欢天喜地感恩带德吃上一天。

我妈妈嘴馋,特别喜欢吃烤地瓜,我在回学校的路上看到了就会给她买回去,结果她那个感动吖,说还是生孩子好吖,常有地瓜吃(我怀疑我生下来是为了给她买地瓜的)

后来我上了大学,打电话回家她就一副哭呛:心心吖,你快回来,你爸爸不准我去吃烧烤,你来带我去。然后我就非常非常无语。

我想我的懒果然是遗传到的。她老怀疑我嫁不嫁得出去。她自己这么懒不还嫁了个好老公吗 – –

Part 2

 

1. 我还是高一的时候,我妈妈那个时候还在小学教书,每天上了一节课就会回家(她只有那节,但学校要求正点下班),属于逃班行为。她不但自己逃,还要耸甬别人(要凑麻将)。校长忍无可忍就找她谈话。
校长:你每天逃班像什么样?
妈妈:又不是只有我一个人逃。
校长:都是你带头的!
妈妈:我没有!
校长:你还狡辩!别以为我不知道!
妈妈:我以后改!
校长:你怎么改?
妈妈:以后我自己偷偷跑,绝对不让人发现。。。。。。
校长::@$€%¥&
(真实场景。结合语境)

 

2. 前些天妈妈四十岁生日,我还在睡觉的时候我妈打个电话来说要离婚,当时把我吓得瞌睡全没了。
"前两年生日你爸爸都不记得"
"他忙吖"
"我知道吖,结果今天一早,偏偏我四十的生日他记得,他不是明摆着说我是黄脸婆吗?"
当时我就石化,"你们继续,我还困呢"
事后我了解到我爸还破天荒买了个蛋糕,上面插了四根蜡烛,由于我妈一直生气,我爸只好背着鸡皮疙瘩说了句,"你在我心中永远四岁"
两个大人吖,还好我不在现场。

 

3. 我妈在35岁的时候病历上年龄写35。38的时候还写35。40了接着写35。

 

4. 我以前一直是独生女,我要出来读大学,他们怕太无聊就再生了个(他们的理由是这样)。我妹妹现在两岁多。
我和我妈妈我妹妹三人出去逛街,由于我妈看起来年轻,没人相信我妈是我妈,我妹妹是我妹妹。但她们是母女却被大家习以为然。
愤愤不平的我一到家就带坏我妹妹,拿糖引诱她:以后你不能喊妈妈"妈妈"要喊"老妈"。
糖衣炮弹的攻势下妹妹照做了。
结果一个小时后妹妹跑来:老姐,妈妈说你是从厕所捡的。
当时被我妹妹的话雷到无语了,这才多大吖。
事后才知道是我妈用一个星期天天带她去公园这样的条件,教她十几遍,她才到我这里说的。
母女大战,妈妈胜。

Part 3

 

1. 我的妹妹2岁多。有一次,我爸爸新认识朋友的老婆到公司去,刚好我妈妈和我妹妹在那里。于是2人就闲聊,估计是那个女人夸我妈妈太年轻云云,我妈妈被夸得开心了,冷不丁地来了句:"其实我也想给他(指我爸)当二。奶吖,但是,诶,孩子这都2岁了。"(她是故意的)
事后我爸爸的朋友用暧昧并且复杂的目光看了我爸爸好几天。结果我爸爸不管向谁介绍完我妹妹,都会条件反射地来句:"我还有个女儿,她在外地读大学。"然后我妈妈就笑岔了。

 

2. 我爸爸妈妈是师生恋,我爸爸是我妈妈中专的时候的老师。
我记得我初中的时候,班主任是个50多岁的老女人,特别迂腐,看到男的女的在一起玩就要叫家长。我也荣幸地被叫了一次。
我先叫我爸爸去,结果我爸爸跟班主任撂下一句:"初中成绩不重要,关键是高中,随便她怎么。"就跑了。
然后换我妈妈去。班主任不知道怎么说了句:"你女人眼光还不错吖,那XX家很有钱的。"
这话犯了我妈妈大忌,我妈妈就幽幽地说:"早恋怎么了?犯法吖,我和他爸爸就早恋,还不结婚了嘛,要是我女儿也有象她爸爸那样的老师,我情愿她早恋。"然后也跑了。
我想再没有这么郁闷的班主任了。我也再没有被叫过家长了。但是班主任看我的目光总是比较。。。。。。

 

3. 我高中的时候,妹妹还没有出生,我和我妈妈讨论结婚的问题。
妈:以后你结婚,别的要求我没有,但一定不可以是独生子。
我:为什么?
妈:这样你就可以把老公拉回家过年,他们家孩子多,少个过年的话不碍事。
我:!@#$%&*
等我上大学了。我妹妹出生了。再次讨论这个问题。
我:妈,这下我老公不必不是独生子吧,现在不是有妹妹蛮?
妈:没事,你妹妹才那么点大,不占地方。到时候我就说,她是咱家亲戚的孩子。
我:!@#$%&*
(这不是重点 – -)

 

4. 昨天晚上给我妈妈打电话。打了三个小时,把手机打停机了。害得不能上来。
电话第30分钟。
妈:这才讲了多久吖,我跟你说哦。。。。。。
电话一个小时了。
妈:我好可怜的,没有事情做,好无聊吖,继续说撒。
电话二个小时了。
妈:你就忍心你妈妈一个人在家里,什么都没得做(明明是她懒得做。),还没人说话吗,我们换个话题。
电话第三个小时。
突然那边没有声音了。我心想总算打完了。这时候,宿舍内线响了。
"你手机怎么停机了?咱接着说。"
然后我就!@#%&*

Part 5

 

1. 我妈妈是个标准的揉脸党。她每次都事先怂恿我妹妹去揉我爸爸,等一会加入战斗,每次我看到爸爸那张被揉得乱七八糟的脸(乱七八糟?好吧。)都心有不忍。于是在某个第二天。
我:爸爸真可怜,这么大年纪了,你还揉他。
妈:是吖,真可怜,老了皮肤没有以前揉起来舒服了,我得给他搞点化妆品啥的。这样以后揉起来舒服。
(- – 这不是重点啦)
我:!@#$%&*

 

2. 我高三那年,我妈有天和我出去,在一个破旧的书店了买了本黄。杂志(好像叫什么人之初)回到家以后,我妈立马冲到床前。
自言自语"藏在哪里才不会被发现"一边藏,先是藏在枕头下,觉得不安全,又藏在床头柜里,觉得不安全,又藏在床头的小柜子里,最后她放弃了。
妈:还是看完吧,然后扔掉,这样就不会被你爸爸发现了。(话说我爸爸会骂她)
事后,她还给我抒发读后感:"盗版书真没意思,每次写到g潮就没了!"
我那个无语加石化吖。

 

3. 我高三暑假那年在家吃了一假期的泡面,我妈妈则是吃袋装的过桥米线(她特讨厌面)
然后我在大学里,吃的是拌面,于是我打电话回家。
我:妈,你还在吃袋装的过桥米线吖,我都已经升级到2。0拌面时代了,你吖,落伍了,不进化会被淘汰的。
妈特别淡定的声音:忘记跟你说了,楼下开了家过桥米线,所以我进化到终极-外卖时代了。
!@#$%&*

 

4. 我发现和我妈沾点关系的都会悲剧。
08年奥运的时候,我妈妈因为之前听刘翔听得多了,于是那天一早起来看。我中午起来的时候问她"怎么样得金牌了吗?"
她:"他伤退,没跑。!"
后来,有天晚上,她买了袋三鹿的奶粉,准备奶粉喝完了就换的,结果那边奶粉没有喝完,三鹿就出事了。
再后来,她有天练车,拿了两罐红牛,准备给教练一罐的。然后她回家了就知道了红牛出事的新闻。
于是我:妈,以后你就待在家里,什么东西也别看,别买,别给别人,你会带来太大的灾难的。
(绝对真实场景,所以我特服她)

 

Part 6

 

1. 有天我妈买了双鞋。她偷偷摸摸地告诉我:这鞋四百块,你爸问起来就说一百哈。我点头。
后我爸回来了,完全无视我妈的新鞋,我妈怒了,拿起鞋子冲到我爸面前:你竟然没看到这么美的鞋,吊钻吖,四百块吖四百块吖。你竟然没看到。
我石化。

2. 我妈特爱拿我买的新衣服穿,有天她拿着一条跟衣链般细的围巾来我房间,穿衣服臭美。
我爸来了:你脖子上那带的是什么?
妈:围巾,好看吧。
爸估计看半天没看到围巾样:你买的,真难看!(那是我爸第一次对我妈的服饰发表看法)
我妈愣了,我在旁狂笑。立马我妈就微笑地对我爸说:怎么可能,没看我穿心心的衣服吗,她买的。
我爸一副怪不得的表情,而我石化。

3. 妈(非常激动):我们家拆迁了,那个福利(省略了,总之就是不错)
我:好吧,那我们家拆了我们住哪?
妈(愣了):对吖,我们住哪?
(她压根就没想过这个问题!!!!!!可怜的熊猫要在冷风中发抖了)

4. 妹妹还在我妈肚子里的时候,我妈坐在我面前,憧憬地说:等你妹妹出生了,我要天天讲你爸爸坏话,这样我们战队就会扩张到三个人,彻底打击你爸地位!
(烧香拜佛同情爸惨淡的人生- -这算熊猫 烧香吗?)

 

Part 7

 

1. 我妈有天买了个小黑板,一晚上画了个樱桃小丸子。
第二天带去教室,问众学生:大家看看,这是谁呀?
众一致:大头儿子!
我妈愣了,指着小丸子的头发:她有头发,再看看是谁?
众一致:有头发的大头儿子。
我妈无语了,过了一伙又无奈地说:那好,我们看看有头发的大头儿子给我们带来什么题目!
事后我妈恨恨地对我说:早知道就画大头儿子了,容易画多了。

 

2. 某奶茶店。
妈:我喝什么的好呀?珍珠果的还是耶果的还是西米的,都想喝怎么办?
我满头黑线:都买走!
妈:不行,喝不完的。
五分钟后,妈拿着qQ奶茶(珍珠和耶果混合)和西米奶茶欢快离开。

 

3. 妈:你是不是想吃烧烤?
我愣:我没有吖
妈:就有就有,上次还说来着!
我愣:上次?什么时候?
妈:上次就是上次啦,今天你爸不在家,还不快去实现愿望!
我半天才反应过来,原来是她想吃,于是为了她,我去当苦力,跑去楼下买烧烤。
后我爸回来怒对我:又是你买了,然后你妈想吃吧!你尽不做好事。!
我:$¥%@*&#

 

4. 我妹妹最喜欢做的一件事情就是掀起衣服用炭素笔画得全身都是。
我妈曾恨恨地说:总有一天我要把她送到加工厂,给她加个全身包装,看她怎么画!

 

Part 8

 

1. 我爸和我妈最近的一次吵架,是在我小学四年级,因为一场误会。爸暴怒,摔了一个塑料碗夺门而出。妈也暴怒,吃了三碗饭,还叮嘱我:"要是你爸爸问起来就说我气得什么没吃"我点头妈去睡觉。
晚上爸爸回来,提着一盒太太口服液,拉我到一边:"你妈还生气吗?"我照着我妈说的说了。我爸赶紧去找我妈。一伙,我爸春风满面地出来了(一看就是和好了)怒对我:小小年纪不学好,还骗人,像什么样!!!
我:%@#$%&*(妈翻脸跟翻书样)

 

2. 妈怒:你个胖女人!
我怒:你个老女人!
妈两眼泪汪汪:真的很老吗?
我心软:其实一点也不老。
妈温柔地:恩。突然又暴怒:你个胖女人。
我:^@#$%&*

 

3. 妈:你又尿裤子,十分钟第五次了,你要累死我吖。
妹:。。。。。。(完全没有概念)
妈:你再尿裤子,就没有糖吃,没有公园去,没有喜洋洋看。
妹两眼汪汪。果然狠。妹妹非常听话!

 

4. (舌战群儒)我:妈你去做饭了,我好饿!
妈:谁洗碗?
我:我洗好吧,只要你们下顿敢用。
妈:谁洗锅?
爸:我洗我洗。
妈满意。突然:谁挑菜?
我&爸:你嘛!
妈:不行!挑菜的话我就没有动力做饭了。
我和爸不语。妈的视线飘向正在玩耍的妹妹。
妈:月月是乖宝宝不?
妹点头。
妈:一伙你来给妈妈掰菜,掰完那一盆,妈妈给你买个喜洋洋娃娃!
好吧,妹妹上当了。于是。
我和爸爸就着一盘长相非常经典的空心菜吃了饭。泪牛满面。
(画外音:空气中想起了不和谐的悲伤的曲子)

 

Part 9

 

1. 高三某天我爸爸妈妈接我下晚自习。我妈非要吃冰激凌,于是买了个蒙牛。
我:我也要吃。
妈(喂我):阿!
我于是吃了一口。结果那个冰激凌是没有密封好的,放了两个月。第二天我就胃出血进医院了一个星期,我妈健壮地活蹦乱跳!(我发誓我就吃了一口!她吃了一盒!)

2. 某天,我妈妈非要去海边,于是司机载着我爸妈妹妹一起去了海边,开了一个多小时,结果到了那里,悲剧了。那天泉州台风登陆,整个海滩除了他们四个人,就两个人(也不知道这两个人为什么也出现在那里),于是司机又载着我家三人回去了,又是一个多小时。(台风天非要去海边的BH女人。她多能折腾)。

3. 我妈如果收到假币,就会编号,比如A假币就会花到收B假币的地方去。而这个艰巨的任务执行者是我。(事先我都不知道,我妈说这样才不会露出破绽。)
如果我花出去了,我妈就欢天喜地:女儿,你太棒了,刚刚花了张假币,哼,叫他们找假币!
我:!@#$%&*
如果我没花出去,不但要遭受老板的白眼,妈还会:你看你刚刚太不镇定了,真是的类!
我:!@#$%&*(我干嘛了我嘛,我又不是生下来给她花假币的)

4. 我坐在电视机前换台,妈经过。我:妈,不看电视?
我妈特沧桑:我都好久没看电视了,都是些幼稚的电视,我才不。。。。。。(还没说完)
妈:哇同一首歌诶,开大点声!(奔到我的位置抢走了我的遥控)我内牛满面的回房间看书。

 

Part 10  食物篇

 

1.有天早上爸不急着上班,对妈:今天还早,难得在家里吃个早饭,你去做个饭菜,我吃了再走。
我妈揉揉惺松的眼睛就去做了。
天吖!这个女人做了一盘煎荷包蛋和蛋炒饭(除了蛋和饭没别的),爸吃得内牛满面,我起来,准备溜,妈幽幽地:"你想打消我的积极性么?"
于是某女坐到某男旁边,一起内牛满面

 

2.某天晚上,我和妈妈吃烧烤吃得嗨皮,可怜的妹妹眼巴巴望着(有辣椒她不能吃)。妈于是叫我去买了罐雪碧,一口气喝掉一大半,又拿了跟酸奶的小吸管给妹妹。夜风中,一个两岁的女孩,就着凳子喝可乐:喝到一丁点,吸管就掉下去,妹妹就伸手去掏!十分钟也没喝上一口的量,我和妈饱食。(妈:小孩子不能多喝可乐)

 

3.(我和妈有个誓言:为了控制体重,早餐按分配,谁多买,诅咒体重到三百斤)
早上一起吃粥豆浆油条。
妈:你知道油条多吃不好么?我:知道吖,学过。
妈淡定地从我的油条上掰下三分之一:所以为了你的身体这个我帮你吃。
我内牛满面,刚要吃,妈:油条太油腻,先喝点粥,垫垫。
我喝了一口粥,同时妈淡定地再掰下三分之一。
我内牛满面,总算可以吃了
妈:快喝豆浆吖,要冷了,冷了就不好吃了!
我心知肚明地喝豆浆,妈淡定地拿剩下的三分之一吃。
我:老板!(想再买)
妈幽幽地:三百斤吖三百斤!
我内牛满面:老板,我是想说。你这里的油条做得太好吃了。(泪奔)

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(2)个小伙伴在吐槽
  1. [em]e114[/em]没看之前还以为是你自己写的呢?

    张明2010-01-02 02:54 回复