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存在在你之外

:: 信手拈来 木魚 395℃ 1评论

存在在你之外。

又想来写点什么东西,虽然我知道这些是一如既往地虚幻,飘渺,无助和无用,但是就是想。不是为了告诉人我的心情,而是为了给自己找到一个知己。当冰冷的文字也会成为知己的时候,最懂自己的没有谁,没有天,没有地,只有自己。

下午四点半才懒懒散散地起床,回想起在床上翻来覆去做的长长的梦,看着凌乱的被子猜测着自己有过怎样的挣扎。穿上衣服关上门,拉起窗帘,不再看那窗外下得没心没肺的雨。打开桌上右边那盏小台灯,打开电脑。台灯的光亮从四十度的倾角斜斜地照下来,为桌上的东西投上一个淡淡的身影。
穿上鞋,拿起伞,转身出门。回头观望一下冷清的屋子,默默的出门。转身下楼,撑着伞在雨中慢慢地走,说老板我要三个饼。再转身走着,一边啃着饼。
饼啃完,拿出手机拨通了家里的电话,问妈妈好,问问家里的情况,问问弟弟的情况。我一边笑着一边说话,很快乐的样子。十分钟过去,挂机,擦干手机屏幕上的水汽,看看那一长串的电话簿,不再有任何人是我想去联系的。打电话对我来说是一件很累的事情,而且我还要装作很快乐的样子。
穿过在霓虹灯下闪烁的马路,收起伞,走进超市。提起一个篮子,仔仔细细地把超市走了一圈,走得很慢很慢,因为我从来没有这么仔细逛过一次超市。想不起需要买什么东西,于是我买了一袋虾条,买了一袋薯片,买了一罐酥饼,买了一袋白糖。
我并不知道为什么要给自己买这些零食,我并没有吃零食的习惯。在雨中返回,在电饭锅中倒入白糖,洗了两个梨,切好放进去,插上插头,开始煮。
只是突然想对自己好点,莫名的。

越来越感觉到一种孤独的感觉。
也许这是不正常的,也许只是因为这雨下得太过凄惨,也许只是因为这气温让人想要拥抱。
想起了二零零四年的那年,在学校的VIVA论坛上看到一个叫做“一枝花”的大姐大的签名,“网络很浅,孤独很深”。一语道破现在人的孤单。
用力地笑着用力地装着,骗得了别人却骗不了自己,只有自己才知道自己究竟在想什么,只有自己才知道在发呆的那一霎那是什么样的表情。
成全了别人的快乐,成全了别人的心意,而到哪里去成全自己的忧伤。

有人说你的网站上到处都是鱼,你一定很喜欢鱼,你的后花园里面一定都是鱼。我问为啥这么说?她说因为估计你很喜欢吃鱼。
我笑了。我不是很喜欢鱼,也不是喜欢吃鱼,只是对它很有感觉。我总觉得鱼是很有灵性的一种生物,它能洞悉你所有的感觉。那个传说成为范文的鱼和水的故事我已不想去背诵,只是在看它们的瞬间会很感动。
鱼儿不会说话,没有表情,甚至连眼都不会眨一下。它们只会在水里游来游去,和你面对面看着,慢慢地游着,在水底静静地呆着,你永远不会知道它们在想什么,但却总是会感觉它已经完全读懂了你,读懂了你眼中的表情,读懂了你的忧伤,读懂了你的快乐。
它们永远都是那么静静的,而丝毫不会显露出自己的心迹。
鱼儿和水在一起,成就了一副最美丽的画卷。我不喜欢出门,不喜欢旅行,不喜欢到处跑。如果让我选择一种放松自己的方式,我会找一个很大的湖,湖边有石凳,石凳旁有垂柳,然后我坐在石凳上,垂柳之下,静静着看着这个湖,不管时间早晚,不管春夏秋冬。
我喜欢那种心里静静的感觉。

看到Cherry的QQ头像换成了一只猫,我问她,你不是不喜欢猫吗。她反问我,“可是你不是喜欢吗?这只猫我看着还行,可以接受。”
我愣了一会儿没说话。许久以前我给她看一只猫的照片,“你看这只猫多可爱啊”。她丢给我一句话,“我讨厌猫,我喜欢狗。”
这是我惊讶的来源。而有那么一些事情是我没告诉她的。
在很久很久以前,我是讨厌猫的,不喜欢猫,不喜欢猫呆在我在的地方,讨厌猫呆在我的身边。后来我爱上了一个女孩,而她是非常喜欢那些猫的,我甚至无法形容那种喜欢到底在什么程度。后来是老掉牙的故事,我也慢慢地开始喜欢猫了,每次看到猫都会停下脚步,轻唤她们,甚至会买来食物喂她们,甚至有试过去养一只猫。
再到后来又是泡沫的爱情故事,而这种习惯却被保留了下来。没想过再去讨厌猫,却总是被怀疑喜欢猫是带有目的的。慢慢地也不再去在谁的面前说我喜欢猫,谈不上喜欢,我会说可爱的动物我都喜欢。
所以听到Cherry的那句话的时候我心中颤抖了一下,一种很久很久没有出现过的感觉。
突然想起来还是在二零零四年,那个夏天,有个女孩这么问过我,“你会为了谁改变自己的习惯?”
早已忘却了那时的回答,只是再度想起了那个问题。

写下这句话的时候时间很好,2点14分。
我想我应该停下敲键盘的手了,这个夜晚并不是那么温暖。
拿起手机拍下此时的情景,算是一种怀念。

来听几首歌。
我听的歌曲悲伤的歌曲居多,因为,因为。

风筝有风 海豚有海
我存在 在我的存在
所以明白 所以离开
所以不再为爱而爱

自己存在 在你之外

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(1)个小伙伴在吐槽
  1. 来过。。。看过。。。欣赏过。。。

    银杏儿2009-03-09 03:59 回复