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(爱情废话11) 创造条件也要坏

:: 那些美丽 木魚 443℃ 2评论

1、
"男人对老婆应该百依百顺,能理解的要服从,理解不了也要服从。"老婆又在对老酷讲述男人的做人之道。
"我想我已经明白你的意思了。"老酷心领神会。
"说说看。"她大喜过望。
"阳奉阴违。"老酷答道。

2、
老酷又在BBS上发贴子,老婆等得有些不耐烦,就催他:"你下线,咱们聊会儿天吧。"
老酷脑子还在网上,就说:"才一个电脑,咱们怎么聊呀?"

3、
老酷有事没事经常幽别人一默,这天被电脑幽了一默,他写完一篇文章,刚刚给编辑发了封电子邮件,回头一看刚才发出的文章,却发现下面一句话赫然在焉:"情人眼里出稀屎"。

4、
老婆问老酷:"男人和女人,谁更笨?"
老酷说:"当然是男人。"
老婆兴奋得直拍手。
老酷说:"连女人这么笨的动物都能经常欺骗男人,可见男人是更笨的笨蛋。"

5、
老婆说:"你好像不如当初那么爱我了。"
老酷赶紧陪笑问:"怎么啦,宝贝?"
老婆说:"你好久不给我送花,也不给我买衣服,你不如过去浪漫了。"
老酷说:"你又用词不当啦,我觉得我不如过去浪费了。"

6、
老婆跟老酷在争论当初谁先追谁的问题,老酷说:"是你先追我的,是你先给我打电话的!"
老婆问:"那你还记得我打通后对你说了些什么吗?"
"你说:'你给我打过来吧!'"老酷蔫头搭脑地答道。

7、
老酷问老婆:"这汉字就是奇怪呀,这结婚的'婚',是这么写的。"
"女人昏了头才会结婚,没什么奇怪的呀。"
"可是离婚的婚也这么写,可见女人昏了头才离婚。"

8、
老婆穿着一条刚买的新裙子顾影自恋,老酷过去把她起来满屋子转:"我爱你!"
老婆以为他在夸她的裙子漂亮,就充满期待地望着他:"你为什么爱我呀?"
老酷坏笑着说:"因为你比美女可靠。"

9、
由于屋子没收拾干净,老酷受到了老婆的批评:"你这个笨蛋!"
正好有朋友推门进来,老酷非常不好意思,为了掩饰,他冲着老婆叫道:"你能不能把电视先关掉?"

10、
老酷和老婆起了个大早出去办事,由于一路上都在卿卿我我,误了头班车,老酷说:"它跑得真快。"
老婆说:"再快也没有你当初追我快。"

11、
老酷带着老婆逛商场,老婆看上了一瓶化妆品,老酷舍不得买,就满脸堆笑说:"你天生丽质,用不着化妆品的,任何化妆品都是对你的污染。"
老婆说:"我知道。"
老酷说:"那就别买啦。"
老婆说:"可是所有的女人都喜欢被化妆品污染呀。"

12、
老婆抱怨老酷:"你最近的甜言蜜语不如以前多啦。"
"我以前是在对你说谎。"老酷分辨道。
"那你现在就不能说谎了吗?"老婆撅起了小嘴。

13、
有人问老酷:"为什么人们都把岳父称为丈人?"
"因为他们都喜欢拿擀面杖打女婿。"
"为什么丈人的'丈'字旁边没有'木'字旁?"
"因为女婿都疼木了。"

14、
老酷和老婆同去参加一个聚会,他们迟到了半小时,主人问他们为什么迟到?老婆说因为车太慢。主人问老酷是不是车开得慢?
老酷说:"是慢,比女人梳洗化妆还慢。"

15、
老婆问老酷:"你认识的女孩那么多,为什么偏偏从她们中间选择我?"
老酷说:"因为她们都讨厌我。"
老婆问:"讨厌你什么?"
老酷说:"讨厌我只对你一个人说'我爱你'。"

16、
老酷又把老婆惹哭了,老酷千方百计也无法哄她笑起来。于是凑到她跟前说:"你还爱我吗?"
老婆说:"我要给你世界上最惊心动魄的一个字。"
"什么字?"老酷充满期待。
"滚!"老婆说完也破啼为笑。

17、
老酷在BBS上看到一个特别恶心的贴子,他做了如下回复,标题是《哇!》,正文是:"我要吐了!"

18、
老酷和老婆谈论下辈子的理想,老婆说:"下辈子当个银行家,钱多。"
老酷说:"我下辈子要当个慈善家,钱更多。"
老婆说:"银行家的钱比慈善家的钱多。"
老酷说:"我看银行家没什么钱,不然到处捐钱的就不是慈善家而是银行家了。"

19、
一次饭局上,老婆发现对面的客人吃到中途就开始打瞌睡,就问老酷怎么回事,老酷悄悄说:"因为他不想买单。"
老婆说:"那咱们也打瞌睡吧。"
老酷说:"万一真睡着了他们趁机跑了怎么办?"

20、
有一次老婆跟老酷吵架,老酷说:"左看不顺眼右看不顺眼,要不咱们离婚算了!"
老婆说:你想得美啊你?婚姻这东西,就跟黑社会一样,是"站着进来,躺着出去"的!

21、
老婆又在发号施令:"你以后不要再喝酒了。"
"为什么?"
"喝酒会让你变傻的。"
老酷说:"不喝酒也会比傻。"
老婆让老酷举个例子,老酷说:"譬如那些戒酒论者。"

22、
老酷接到一个电话,有人请他和老婆一起去吃饭,老婆头痛,就没去。
老酷刚刚出门来,就听见老婆把脑袋从窗户上伸出来:"你忘记了一样东西–速效救心丸。"
老酷仰头答道:"我没有心脏病呀。"
老婆说:"吃完饭买单时就会病的。

23、
老酷接到老同学的一个电话:"你最近过得怎么样啊?"
老酷说:"不大好,我每天睡觉起床吃饭都要有规定的时间,干的活多,却领不上钱,铺的盖的都是父母给送来的,我每天只有十分钟的自由时间,到外面吸吸新鲜空气,其他时间都得老老实实在小屋子里呆着,时不时还有人逼着我交待历史……"
老同学无限同情:"你到底犯什么案啦?"
老酷说:"我结婚了。"

24、
有一个陷入网恋的朋友打电话向老酷咨询。
老酷说:"完美爱情中的男女必须有两种倾向。"
"什么倾向?"朋友问。
老酷说:"女人必须要有移民倾向。"
"那男人呢?"
"要有殖民倾向。"

25、
老酷外出,回来得特别晚,老婆问他怎么回事?
老酷说:"他们请我吃饭,但是没人买单,害得我差点儿破产了。"
老婆问:"到底怎么啦?"
老酷说:"请客的那人到中途借口要回单位加班,走了;第二位说孩子得了急病,跑了;第三位假装醉酒,吐了;第四位假装犯困,睡了;眼看最后只剩下三个人了,可我没带那么多钱,急得团团转。"
"那你怎么脱身的?"老婆关切地问。
"我眉头一皱,计上心来,就对另外两位说:'我出去找找他们',就这样–我溜了。"

26、
网友问老酷:"我想做一个坏男人,可是没你那么好的口才呀。"
"男人嘛,有条件要坏,没有条件创造条件也要坏。"老酷说。

27、
有人问老酷:"你如何看待女人?"
老酷说:"辩证地看。"
朋友问:"怎么才算辩证呢?"
"看女人既要从宏观上看,又要从微观上看。先说宏观,比芝麻更大的是绿豆,比绿豆更大的是西瓜,比西瓜更大的是大地,比大地更大的是海洋,比海洋更大的是天空,比天空更大的是女人的脾气。"
朋友问:"那微观上呢?"
"比天空更小的是海洋,比海洋更小的是大地,比大地更小的是西瓜,比西瓜更小的是绿豆,比绿豆更小的是芝麻,比芝麻更小的是女人的心眼。"老酷说道。

28、
"你是不是经常对我说谎?"老婆问。
"是的。"老酷答道。
"你都什么时候说谎?"
"当你问我'我漂亮吗?'的时候。"

29、
老婆问老酷:"你能区分使命和宿命两个词吗?"
"使命是自己以为应该干的事,宿命是使命的必然结果。"
"能不能举例说明?"
"当一名护花使者,这是男人的使命,被自己看护的花朵累死,这就是男人的宿命了。"

30、
一只蚊子被屋角的蜘蛛网挂住了,马上过来一只蜘蛛把它抱住,老婆从未见过此场面,就问老酷:"它们在干嘛呀?"
老酷说:"噢,网虫又在玩文字(蚊子)游戏呢。"

本日志备份自 QQ 空间,原文地址:http://user.qzone.qq.com/286495995/blog/1227252384

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(2)个小伙伴在吐槽
  1. 我就看看,我不说话

    王君一2008-11-22 09:25 回复