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(爱情废话8) 我是"热狗男人"

:: 那些美丽 木魚 622℃ 11评论

1、
老婆对老酷说:"你那么黑,我那么白,你根本配不上我。"
老酷说:"我的看法正好相反。你白,白得像奶油,我黑,黑得像巧克力,奶油和巧克力放一块儿,那才是最甜蜜的呢。"

2、
老酷的戒烟工作这些天一直没什么进展,有时候摄入量还有所反弹。老婆就责备他意志力薄弱。她一口气说了半个多小时也停不下来。
老酷实在忍不住,就问她:"批评完了吗?"
"完了。"老婆喝了一大口水喘息着说:"批评你真让人累。"
老酷提了个绝妙的建议:"抓紧时间,下面进行一段自我批评吧。"

3、
对老酷的近期作品,老婆的评价只有四个字:"无病呻吟"。
没听到预期的表扬,老酷有些不快:"我没病,当然是无病呻吟啦,哪像你,正好相反……"

4、
老婆问老酷:"你以前爱过的都是才女,而我不是才女,你心理上是不是挺失落呀?"
老酷说:"山顶的一棵小草胜过山下的一片树林。"

5、
老婆说:"你能不能把你的贫劲儿收敛一下呀?"
老酷问:"为什么?"
老婆说:"看你,都快成大众情人了。"
老酷说:"大众情人?我怎么没发现呀?我倒是发现自己快成大众情敌了。"

6、
周末,老酷带老婆到一百里以外的一个小城去玩,回来的时候有些晚,没买上车票,就用站台票上车。他们站了一个多小时,车快到站了,他就去列车办公席补票。
列车长正忙于跟女乘务员调笑,懒得理他:"你累不累呀?"
老酷笑笑:"不累不累,才一站地。"

7、
老酷因一点小事把老婆惹了,他嬉皮笑脸地讨好她:"你就是我整个的世界。"
老婆不理他。
老酷说:"看来快爆发世界大战了。"

8、
老婆非常执着,脑子里有个什么闪念,就非逼着老酷顺从她不可。
老酷无奈地把手一摊:"真不亏是世界名牌大学高材生啊。"
老婆不解。
老酷说:"你不是'牛筋大学'毕业的吗?"

9、
一次争论一个问题,老酷跟老婆意见不一,老婆争不过,就在他脸上左上轻轻打了一下。
老酷急得快跳起来:"我抗议,这不公平!"
老婆诡秘地笑着凑到他跟前,在他右脸上又打了一下:"这回公平了吧?"

10、
老婆问老酷:"你最近写的东西怎么都没灵气呀?是不是肚里没墨水呀?"
老酷说:"是肚里没油水,这土豆丝我早吃烦了。"

11、
吵架时,老婆会想方设法折磨老酷,老酷百般劝说无效。
他只好垂头丧气地摆摆手:"你想怎么折磨就怎么折磨吧,反正折磨的是你老公,又不是我老公!"

12、
朋友来家里做客。
"你们平时谁做饭呀?"
"当然是我做啦!"老婆骄傲地昂起了头。
"老酷真有福气。"朋友羡慕地说。
老酷说:"我从来不做饭,我天天做菜。"

13、
由于电脑病毒发作,老酷新写的几篇文章丢了。老婆提醒他,可以到网上去下载。万不得已,老酷打开常去的网站,把自己发在上面的文章一字不拉地下载回来。他高兴得手舞足蹈:"网络真是个好东西,没有它,我的文章还真找不回来呢。"
老婆说:"没有网络,你的文章还不会丢呢。"

14、
老婆说:"我发现一个颠扑不破的真理,男人跟狗挺像的。"
老酷说:"你倒还挺哲学的呢。"
老婆说:"单身的男人像野狗,发怒的男人像疯狗,失恋的男人像死狗。"
老酷问:"那爱情美满的男人呢?"
老婆说:"像哈巴狗。"
老酷说:"看来像我这样的男人像人见人爱的'热狗'啦。"

15、
老婆问老酷:"你经常写诗骗女孩子吗?"
老酷说:"不,女孩子经常骗我写诗。"

16、
老酷批评老婆:"你最近老打游戏,工作都耽误了。"
"哎呀!"老婆惊叫一声。
老酷关心地问:"宝贝你怎么啦?"
老婆撒娇地说:"我的膝盖撞到桌子腿上了。"
老酷跑过去问:"疼吗?"
老婆说:"疼,疼死我啦。"
"什么时候才不疼?"
"你什么时候不批评我,我什么时候就不疼了。"

17、
老婆批评老酷的时候,老酷轻轻"呸"了一声,以示反对。
老婆说:"你好大的胆子,竟敢'呸'我!"
老酷说:"不让我陪你,难道让我去陪别人吗?"

18、
老酷又完成了一篇新作,由于编辑催得急,他校也没校对一下就匆匆发了电子邮件,老婆问:"你怎么这么马马虎虎?"
老酷说:"凑和着能看就行了。"
老婆说:"我可不像你,我啥事都不能凑和。"
老酷说:"正因为我能凑和才娶了你,也正因为你不凑和,挑来挑去才嫁了我呀。"

19、
朋友在饭馆里请客,忽然想起老酷,于是给他打电话。老酷带上老婆打车找到那家饭馆,却不知道是在那个包间。看到一个月牙小门上写着"一见钟情",他轻轻推开,进去探路。
正好朋友就在里面,他打趣老酷:"老酷真黑!"
老酷说:"你看到的是'黎明前的黑暗'。"
大家往他身后看去,红妆素裹的老婆正翩然进来。

20、
又到黄昏,老酷给老婆做饭,老婆问做什么?
老酷说:"我把中午剩的米饭炒一下吧,鸡蛋炒饭,老婆喜欢吗?"
老婆皱着眉头:"能不能换个做法?"
老酷说:"可以呀。"
"怎么做?"
"饭炒蛋。"

21、
老酷做的葱花饼把老婆迷住了,不到三天,老婆就让他做一回。
老婆吃着那香甜酥脆的饼子问老酷:"你做的饼怎么那么好啊?"
"那是因为我自己就是一块饼。"
"此话怎讲?"
"因为老被你'扁'呀。"

22、
老婆对老酷说:"你真好,真该给你申请个商标。"
老酷问:"什么商标?"
老婆说:"人家化妆品叫'大宝',就叫你'二保'吧。"
老酷问:"哪二保呀?"
老婆说:"保镖加保姆呀。"
老酷说:"干脆叫'三保'牌得了,还有保险呢。"

23、
老婆又在定睛出神:"假如把好男人放到商场里卖,应该放在哪个区?"
"妇女用品区。"老酷头也没回。

24、
网友问老酷:"怎么样的男人才算好男人?"
老酷说:"好男人应该像一个父亲,他不仅对孩子要像父亲一样,而且对老婆也要像对孩子一样。"
"那么怎么样的女人才算一个好女人?"
"世界上到处都是好男人的时候,好女人就没有存在的必要了。"

25、
老婆问老酷:"为什么那么多好女人都嫁不出去?"
"因为婚姻是洗衣做饭,而好女人是酒,茅台虽好,但是你不能拿它做饭,拿它洗脸。"
"那酒该怎么办?"
"存着呗,越存越香。"

26、
老婆逛街时看上了一件裙子,她缠着让老酷买,遭到了拒绝。她质问老酷:"为什么你当初追我的时候花钱积极性那么高,现在却越变越小气?"
老酷诚恳地说:"我那时拿不出更好的东西,只得以次充好。"
老婆说:"那我现在求你一件事。"
"你说吧。"
"求你以次充好。"

27、
老婆问老酷:"外面好女孩多吗?"
老酷说:"多。"
老婆说:"那你喜欢她们吗?"
老酷说:"物美价廉服务一流的商场,谁不喜欢?"
老婆嘟起了小嘴:"那你将来是不是会移情别恋?"
老酷说:"傻瓜才把经常去的商场当成家呢。"

28、
有人问老酷:"结婚前后一个女人什么地方发生的变化最大?"
老酷说:"视力。婚前女人把男人看成开心果,可是婚后却总是这不满那不满的,觉得婚前的日子像无花果一样白过了,岂不知道,无花果比开心果更甜。"

29、
朋友跟老酷喝酒:"男人是车。"朋友发感慨道。
老酷接口道:"女人是加油站。"
朋友说:"不过女人一结婚,就变成男人的收费站了。"
老酷打断他:"她没变成洗车站用高压水枪迎头给男人浇冷水,就算男人的造化了。"

30、
老婆:"如果爱情像吃饭一样,会不会更有味道一些?"
老酷:"不,喷饭才更好些。"

本日志备份自 QQ 空间,原文地址:http://user.qzone.qq.com/286495995/blog/1225847764

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(11)个小伙伴在吐槽
  1. [em]e113[/em]觉悟很高的老酷嘛

    王君一2008-11-05 02:38 回复
  2. 贫嘴大全

    哪天贴下陈奕迅的《不要说话》
    我喜欢

    蒋陈姗2008-11-05 02:14 回复
    • 贫嘴蛮好的。不单调的方法有很多种

      木魚2008-11-05 02:16 回复
    • 汗,又打错字了,最近怎么老这样……
      哪天听下陈奕迅的《不要说话》,我喜欢,怪耐听的

      蒋陈姗2008-11-05 02:17 回复
    • 哪个字打错了?

      木魚2008-11-05 02:22 回复
    • “听”打成“贴”

      蒋陈姗2008-11-05 02:23 回复
    • [em]e127[/em]这错得不着边际的,一点没看出来

      木魚2008-11-05 02:23 回复
    • [em]e113[/em]我是个严谨的人

      蒋陈姗2008-11-05 02:25 回复
    • [em]e141[/em]你猜我信么?

      木魚2008-11-05 02:39 回复