本站木有非理性广告和有害内容,请大度地将本站加入广告屏蔽白名单吧~~~ ::博客文章推荐::

(爱情废话7) 好男人万里挑一

:: 那些美丽 木魚 707℃ 9评论

1、
老婆一直把老酷的戒烟问题抓得很紧。本来他一天吸三包烟,但是现在抽大半包她都会嘟起小嘴。这天老酷藏在抽屉里的烟也被她搜查出来当场没收了。
老酷哭笑不得:"我算是明白你为什么老让我戒烟啦。"
老婆调皮地说:"那你说说看。"
"你是看我整天跟香烟接吻,吃醋啦。"

2、
"你……你这张嘴,真把我气死啦。"老婆有些生气。
"气死没关系,没关系,我会做人工呼吸。"老酷一脸坏笑。

3、
又是月底,电话费未交,柴米油盐也几乎同时用完,而偏偏在这时候,他们用的台式电脑又出了问题,老婆的眉头拧起个大疙瘩。其他事能凑合,但是没了电脑可不行。
老酷说:"穷人的日子真是没法过,台式电脑坏了修不起,只能买个笔记本代替。"

4、
老酷望着老婆出神,突然,他紧紧地把她拥住:"老婆,你真好。"
"为什么?"老婆娇喘微微地问。
"你特别温柔–你气人的时候从来不把人往死里气,你只把人气个半死。"

5、
这天,老婆又向老酷训话:"我批评你的话你听了吗?"
"听啦,左耳进右耳出。"
"你就那么不在乎我的话?"
"那些话从右耳朵里出来绕一圈又绕回左耳朵里去了,我还不得一切照办?"
说时迟,那时快,老婆感觉自己的腰肢变成了葡萄架,老酷的胳膊化作了葡萄藤。

6、
一次斗嘴,老婆说不过老酷,于是气急败坏地质问他:"男人应该处处时时让着女人,你倒好,得理不饶人–真不讲理!"
老酷笑道:"我这人什么优点都没有,就有一点,不讲理,你才发现呀?因为我根本不是学理的–我是学文的。"

7、
每当老酷夸奖老婆时,她总是沾沾自喜:"那当然,属兔的女孩就是乖嘛。"
老酷说:"你说错了,你属蛇。"
老婆有些急眼:"我自己还不知道自己的属相吗?"
老酷慢条斯理:"所有的女人都是属蛇的,智商高高的,心肠辣辣的,皮肤滑滑的,最像蛇的一点是,特别能缠……快松手,你勒得我喘不过气来啦。"

8、
在许多事情上,老酷都跟老婆装疯卖傻。譬如老婆叫他起床他问几点时,老婆说十点,他准会说:"还是老婆明察秋毫,我还以为才九点六十呢。"时间一长,老婆识破了他的圈套,就问他为什么装?
老酷说:"男人不会装傻,不给女人一种良好的自我感觉,那才是真傻呢。装傻,那是给你个垫脚的梯子呀。"

9、
一网友看了老酷的故事,如获至宝地打来长途电话向老酷取经。原来他的女友特别喜欢吵架,他实在忍无可忍了。
老酷说:"对付女人嘛,有两大法宝,一是幽默,一是沉默。当你被她气得还能说出话的时候,你就来点幽默,嘲笑她;要是没胆量嘲笑她,你也可以自嘲;当你被她气得连话也说不出来的时候,就千万不要说话啦。"
"想让我动手吗?"
"对,先抽自己一百个耳光。"
"为什么?"
"兴她气你,就不兴你打她老公?"

10、
有一天,老酷以前的老婆从外地过来,老婆给他打预防针:"你可要小心糖衣炮弹哟。"
老酷拍拍胸脯:"没事,我穿着防弹背心呢。"

11、
老婆有些不快:"你放什么P?"
老酷哈哈一乐:"我放的是MP3呀。"

12、
老婆对老酷说:"你好几天都没写文章了,是不是玩物丧志了?"
老酷说:"我写了呀。"
老婆问:"在哪里?标题是什么?"
老酷说:"《新好男人宣言书》。"
老婆说:"我怎么不知道?"
老酷说:"女人的事情男人办,天天都为你做饭;女人的事情男人说,天天都为你刷锅;女人的事情男人懂,天天为你刷马桶–我不是每天都在用实际行动为你写这篇文章吗?"
老婆哭笑不得。

13、
这天上网刚刚把QQ打开,马上有人缠上了老酷,老婆警告道:"可别让那些女孩给你下了迷药。"
老酷说:"我不是鲜嫩无比的羊肉片,她们不是扑扑冒泡的火锅汤,谁也涮不了我;我不是臭不可闻的脏衣服,她们也不是清澈见底的清水,谁也泡不了我。"

14、
老婆有时候若有所思地问老酷:"你说,为什么我的朋友就没你的那么广泛呢?"
老酷说:"因为女人的友谊,往往存在于美女与丑女之间,美女需要丑女陪衬,丑女需要美女提拔。而你既不需要人陪衬,更不需要陪衬别人……"

15、
当老酷把瓜籽一粒粒剥好,给老婆喂到嘴里的时候,老婆总是感激地吻他一下:"你心肠真好。"
老酷说:"我就怕你这么夸我。"
"为什么?"
"你说这话的时候像个卖杂碎的。"

16、
老婆问:"假如爱情像一种动物,你觉得它最像什么?"
"像蚊子。"
"为什么?"
"它嘴尖心毒,让你奇痒难忍,它随着炎热的夏季一起到来,随着夏天一起消失,最可怕的是,它传染血液和大脑。"

17、
电视上总是有那么多哭哭啼啼的女人,她们哭的时候,老婆也有些心软,陪着掉眼泪,她问老酷:"为什么哀怨的女人比男人多?"
"因为好男人万里挑一,好女人百里挑一,每一个幸福的女人背后,都有九十九个不幸的女人。"

18、
一写起东西来,老酷就不知不觉把老婆晾在一旁,老婆气不忿,于是想方设法编着骂他。这一天老酷一连七八个小时不肯把"猫"关掉,老婆问他:"你吃药了没?"
老酷头也不回地说:"没吃。"
老婆哈哈大笑:"难怪你病得这么重。"
过了一会,老婆又问:"你吃药了吗?"
想起刚才没讨着便宜,老酷就说:"吃了呀。"
老婆又乐了:"看来你是吃错了药。"

19、
老婆问:"为什么文人命运都那样大起大落?"
老酷说:"那是歪嘴骡子吃大麦,卖个驴价钱–成也一张嘴,败也一张嘴。"
"此话怎讲?"
"这还不明显吗?他们的嘴乱吃、乱喝、乱说、乱亲,有得必有失嘛。"

20、
这个夏天奇热无比,老婆一直没心思吃东西,一照镜子,老婆发现自己瘦了不少。
她撒娇地说:"你看你舍不得给我吃,都把我饿瘦啦。"
老酷笑眯眯地看着她:"要想让体重长起来只要半天功夫。"
"真的?"
"你化妆时,在脸上多搽些粉不就得了。"

21、
老婆问老酷:"如果我长得不是这么漂亮,你还会这么爱我吗?"
老酷回答得非常干脆:"那当然,其实我经常在反思,恐龙并不可怕,可怕的是咱们国家没有足够的考古学家!"

22、
跟朋友的老婆一比,老婆找到了心理平衡,她是最年轻、最漂亮也是最温柔的:"像你这样又穷又丑的老男人能娶到我,真是你的好运气。"
老酷说:"我运气是好,不过我的勇气更值得佩服呢。再说,我今年才十七岁,一点也不老。"
"你别不嫩装嫩了。"
"我是说我十七公岁。"

23、
电台一个热线节目请老酷做嘉宾,让老酷谈谈有关恋爱与结婚的问题,老酷说:"恋爱是宠物,不恋爱是怪物;结婚是觉悟,离婚是迷雾。"
主持人问:"那婚外恋呢?"
"是一物降一物。"

24、
周末,老酷又给老婆租来一些外国影碟,每当看到某些激情镜头时,老婆都说:"有些少儿不宜吧?"
老酷说:"我觉得不是少儿不宜,而是'老儿不宜'。"

25、
老婆经常让老酷做家务,老酷有些烦了:"你怎么把我当长工使唤呀?"
老婆说:"你业余时间老闲着会胡思乱想,做些家务可以让你的业余生活充实起来。"
老酷说:"那女人闲着不会花心吗?"
老婆说:"女人比男人更忙,她们一直忙着当侦探呢。"

26、
老酷一直盯着老婆的胸部,把老婆看得不好意思了。
"你那么看着我干嘛呀?"
"你胸前那么大一个大M,我以为又开了一家'麦当劳'呢。"

27、
老婆问老酷:"你会一辈子都这么爱我吗?"
老酷说:"不会。"
老婆欲哭。
老酷说:"我会每天爱你多一点,每天爱你新一点,就一点点。"

28、
有一朋友有外遇,老婆跟他闹,他苦闷中来找老酷:"男人花心很正常,可我老婆怎么就一点也不大度呢?"
老酷说:"嘿嘿,大度嘛,那不是她的事情,因为第一,她不是旁观者,第二,她不是背叛者,你怎么能让她大度?"

29、
有时候,老酷把一些新作贴在BBS里,征求网友意见,想不到不经意间会得罪人,并引来莫名其妙的辱骂。老酷无心恋战,只留下一句话就逃之夭夭了:
"人说你裤带短,你说你身子胖,我说你是个粗人!"

30、
"你的长相也太惨了点儿。"
"那正是我比帅哥更优越的地方,帅哥只会用时髦的衣服和靓丽的肤色跟你争夺美名,而我却永远一身布衣,甘做你的陪衬,让人家看到,还以为我是你的司机呢。"

本日志备份自 QQ 空间,原文地址:http://user.qzone.qq.com/286495995/blog/1225067387

喜欢 (0)or分享 (0)
发表我的评论
取消评论
表情

Hi,您需要填写昵称和邮箱!

  • 昵称 (必填)
  • 邮箱 (必填)
  • 网址
(9)个小伙伴在吐槽
  1. [em]e117[/em]没留上?请问,公岁 是啥意思?

    王君一2008-10-27 09:43 回复
  2. [em]e100[/em]请问,公岁是啥意思

    王君一2008-10-27 09:43 回复
  3. 此文章内容正在审核中,大约需要3个工作日,审核通过后即可正常查看。

    王君一2008-10-27 08:32 回复
    • 鬼知道这个需要什么审核。。。估计不知道哪里的词语又成了敏感词语,我看看

      木魚2008-10-27 08:40 回复