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(爱情废话3) 十三点的爱情

:: 那些美丽 木魚 358℃ 0评论

1、
老酷和老婆两个人都不知怎样才能表达对对方的恩爱。老婆比老酷小九岁,老酷给她起了很多名字,前面都要带上个"小"字,譬如小公主、小仙女、小鸟儿之类,老婆开始还喜欢听,时间长了就开始不满:"这样的名字谁想不出来啊?俗!最好的名字是最深入浅出的!"
老酷一拍脑瓜:"那我以后就叫你'小老婆'吧!"
2、
老酷到市场上去给老婆买鸡腿,肉店的人说一斤五元。
老酷义愤填膺地问:"你卖的到底是前腿还是后腿?怎么这么贵?"
3、
远方一位朋友得知老酷又恋爱的消息,就在电话中问:"你们小两口能打多少分呀?"
老酷说:"100分–她90,我10分。"
4、
朋友跟太太吵了架,来找老酷诉苦,老酷现身说法:"老婆嘛,是要哄的,哄老婆的艺术嘛,就像吃烤红薯,一要会捧,二要会吹,三要会拍,不然是要烫手的呀!"
5、
一位老弟来找老酷讨教,他说他爱上了一个模特,一米七几的个子,让同是一米七几的他站在一起相形见绌。
老酷说:"这个好办,你去学踩高跷吧!"
6、
有一次去卡拉OK,老酷引吭高歌,老婆在一旁嘲笑道:"别唱啦,再唱能把狼招来。"
老酷大度地说:"没事的,我再多唱几句,就能把狼吓跑!"
7、
老酷请朋友来家喝酒,到了收场的时候,老酷醉眼朦胧,以为自己还在饭馆里,他习惯性地掏出几张大票,向老婆招招手:"小姐,买单!"
8、
为了伺候老婆,老酷迷上了烹调技术,他买了很多菜谱,天天钻研,于是"美食家"的名声也传了出去。以前的同学以为老酷变得庸俗了,老酷振振有词:"笛卡尔说:'我思故我在',他是哲学家,我嘛,也不亚于他,我是'我吃故我在'"。
9、
又没钱了,老婆让老酷去借,他给几个朋友打电话,电话一开始他就强装爽朗地说:"现在到了组织上考验你的时候啦,拿五千元钱来!"
朋友拒绝了他:"我是无党派人士。"
10、
不知什么时候,老酷的烟瘾越变越大,老婆劝他戒掉,老酷一脸无辜地辩护道:"我们吃的饭菜和零食都是固体,喝的酒、汤和饮料都是液体,美中不足的是没有气体,抽烟嘛,正好可以填补这一重大空白。"
11、
老酷的美满婚姻让众人艳羡,老酷说:"这只是泥鳅钻豆腐。"
众人不解。
老酷说:"你们没吃过泥鳅钻豆腐吗?那可是一道名菜啊,把活泥鳅放在凉水锅里,里面放一块凉豆腐,慢慢加热,泥鳅怕热,就往凉豆腐里钻,钻进去后以为那里是最后的退路,于是安心呆着,岂不知道自己再也没有后路可退啦,最后只能眼睁睁等着开水慢慢把自己煮死。泥鳅钻豆腐就是这样做的,泥鳅痛苦,但食客吃着舒服。依此类推,幸福婚姻也是如此,苦处在自己心里,幸福在别人眼里。"
12、
有一次看电视为了抢频道,老酷把老婆气哭了,半天也哄不乖。
老酷盯着电视屏幕上的广告做着鬼脸说:"哭泣有三妙,一省毛巾二省水,还能省香皂,早晚哭一场,省得用'大宝'"!老婆破涕为笑。
13、
一次生气,老婆哭了半天,她揪住老酷说:"跟上你有什么好?你早把我的心伤透了!"
老酷赶快去柜子里拿了块"邦迪创可贴",小心翼翼给她贴在胸口:"宝贝,现在还疼吗?"
14、
老酷的深情每每让老婆感动,她问老酷:"要是将来我老了,脸上长满了煞纹,你还能像现在这样爱我疼我吗?"
老酷说:"当然!我还巴不得你赶紧老呢,老婆满脸双眼皮,那就更漂亮啦!"
15、
恋爱纪念日,老酷给老婆做鱼,吃饭的时候,他殷勤地把鱼尾巴夹到老婆碗里,又把鱼头夹到自己碗里,他望着老婆,满脸善解人意的表情:"老婆,这个你要趁热快些吃呀–吃啥补啥!"说完开始大口地啃那个鱼头。
16、
一天,表弟过来找老酷,他说自己爱上了一个朋友的老婆,不能自拔,表弟表白道:"爱情也是人生一大苦事!"
老酷说:"你们这不叫'爱情',叫作'暧昧'。"
17、
表弟羞愧地低下头,老酷拍拍他的肩膀:"不过呢,现在跟过去不一样了,以前是'朋友妻、不可欺',现在的游戏规则呀,改啦,是'朋友妻、不客气'。"
18、
一位离了婚的朋友来找老酷诉苦,他说这个婚离得他特别难受,他说自己受得了悲剧,却受不了闹剧;受得了伤心,却受不了恶心。
老酷说:"婚姻和爱情嘛,本来就是'三心'牌的,先是倾心、然后伤心、最后恶心。爱情本来就是呕吐,开始吐血,然后吐口水,等口水也吐完了,吐出来的就只能是胃液和各种杂七杂八的东西啦。"
19、
有人向老酷请教爱情真谛。
老酷说:"爱情有两种,一种是心灵的,一种是肉体的,它们的分界线是脖子:心灵的爱情是站着的,肉体的爱情是躺着的;心灵的爱情是穿着的,肉体的爱情是光着的–心灵的爱情在脖子以上,肉体的爱情在脖子以下。"
20、
老酷的幽默之名传了出去,一次聚会上,大家让老酷说个幽默段子。
老酷说:"实在对不起,今天出来时老婆回娘家啦,我的幽默细胞没带。"
21、
老酷给老婆泡咖啡。老婆嫌苦,老酷给她加了两块糖,老婆还说苦,就问老酷:"这两块糖是怎么回事啊,一点甜味都没有?"
老酷说:"八成它们结婚了。"
22、
老婆说:"你呀你,让我又爱又恨,天底下最可爱又最可恨的就是你了。"
老酷说:"我觉得我名列第三。"
"那第一第二是谁?"
"镜子和体重秤。"
23、
老婆说:"是不是男人结婚以后对爱人的感情都会减弱?"
老酷说:"当然。"
"为什么?"
"因为爱一个有夫之妇是不道德的。"
24、
老酷和老婆逛街,见到一个一米九零的大高个。
老婆:"你要是有他那么高该多好。"
老酷:"物价比他还高。"
25、
"为什么失恋的人都会哭?"老婆问。
"丢了玩具的小孩,和丢了狗的老人,还能笑得出来吗?"老酷反问。
26、
老婆说:"你怎么就那么坏呀?"
老酷说:"骂我坏的人多了去啦,我从不解释–星星知我心。"
27、
老婆:"有人说婚姻就是一场战争,你觉得对吗?"
老酷:"对,不过到了现代社会,婚姻也发生了天翻地覆的变化。"
老婆:"什么变化?"
老酷:"战败国变了。"
28、
老婆问老酷:"我们以后会分手吗?"
老酷说:"不会。"
"万一我们分手了,谁更受伤?"
"脸面。"
29、
老婆:"为什么男人既爱家花,又爱外面的野花?"
老酷:"因为男人爱眼花。"
30、
老婆:"完美的爱情像甜点。"
老酷:"更完美的爱情像'十三点'。"

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