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(爱情鬼话2) 我带你去看沙漠

:: 那些美丽 木魚 355℃ 0评论

1、
老酷还在不断地试探小苹果:"我能不能用月季冒充玫瑰送给你?"
她说:"来者不拒。"
老酷又问:"我能不能把请别人吃饭打包带回来的东西请你吃?"
她说:"物尽其用。"

2、
在网上认识的朋友多了,讲客气话也成了习惯。那次恰逢清明,晚上跟小苹果道别时,老酷也如法炮制:"最后,我衷心地祝你清明节快乐。"

3、
小苹果问老酷:"你多高呀?"
老酷说:"我一米七八。"她喜不自胜。
老酷接着说:"我左腿站着是一米七,右腿站着是一米八;身子挺直了是一米八,弯下去是一米七,不过驼背的时候比较多。"

4、
老酷向小苹果求爱,由于习惯了给编辑写客套信,在信的结尾,他添了这么一句:"如不合用,烦请退稿。顺祝编安!"

5、
几天没有她的回音,他又大着胆子发了一封求爱信,结尾是这样写的:"嫁给我吧,嫁给我,你会后悔一天;不嫁给我,你将后悔一生。"

6、
小苹果问老酷:"爱你有什么好处?"
老酷说:"我可以给你一个爱情童话。"
她哼了一声。老酷又说:"我可以给你一个爱情神话。"
她还是用鼻子哼一声。老酷抓耳挠腮:"那……我只能给一个爱情鬼话啦!"
她哈哈大乐。

7、
老酷神魂颠倒,追得十分辛苦。有一次她赌气,怎么也不理他。老酷气急败坏:"你以为你是公主?呸!"
看她半天没反应,老酷自己乐了:"你根本就不是公主,你–你只不过是个皇后而已!"

8、
小苹果对老酷的西北家乡充满了好奇:"那里风景好吗?"
老酷说:"非常有诗意,一刮大风,满天都飘红糖末!到了夏天,西瓜拌糖,能把人甜死!"

9、
他们的关系又有进展,从聊天发展到互通E-mail。
朋友非常不解,就问他:"上网那么勤,你们到底撞出些火花没?"
老酷深思半晌:"有一点儿吧,我们撞出了火花–电子火花。"

10、
两人从一般朋友进入友情与爱情的"转型时期",老酷天天写些火辣辣的信,从网上给她发过去,然而她却突然变得高深莫测。老酷表白越多,她越是冷漠,老酷只好自言自语:"我这真是'对妞谈情'啊"。

11、
终于有一天两人忍不住想见面了,老酷买了车票就去北京。
在电话中,老酷说:"咱们可以找个地方坐下来聊聊,一起吃顿饭。"
小苹果说:"那你请我吧。"
老酷说:"好啊好啊,我打算一辈子都请你吃饭!"

12、
在约定地点,她远远就看见老酷戴着一副墨镜站在那里。
"戴墨镜像个黑老大,多难看呀。"她嘲笑他。
老酷说:"那是为了看你呀–你太灿烂夺目了,我怕眼睛受伤。"

13、
初次见面,老酷找不出什么话来赞美她,就说:"你头发真好–跟假发似的。"

14、
他们这顿饭一吃就是大半天,从餐馆出来正好是晚上七点,老酷又陪她看电影。从电影院出来已经非常晚,天也特别冷,老酷问:"你冷吗?"
她说:"挺冷的。"
老酷说:"不要紧,有我在–你的嘴冷吗?"
她说:"牙齿都在哆嗦。"
老酷说:"那–我给你暖暖嘴吧!"

15、
第二次见面,老酷迟到了几分钟。
小苹果问她:"你今天怎么来晚了?"
"路上塞车。"
"你坐什么车来的?"
"回车。"
"怎么塞的?"
"哇塞。"

16、
虽然相爱不久,小苹果对老酷的过去却了如指掌,把老酷吓了一跳。
老酷问:"你怎么知道这么多?"她笑而不语。
他只好模仿着警察的样子说:"坦白从宽,你吃饭我买单;抗拒从严,我吃饭你掏钱!"

17、
过去,老酷求爱时爱说的一句话是:"我要带你去看大海",现在想起来自己也觉得有些儿酸,面对这个可爱的女孩,他只好说:"跟我走吧,我会带你去看沙漠"。
大海她见过,沙漠却从未见,听到此言,有些动心,于是决定跟老酷到大西北。

18、
老酷说:"我要像保护自己的眼睛一样保护你!"
小苹果说:"你天天上网,自己的眼睛都近视了,还想保护我?你是要把我保护成近视眼吗?"

19、
在北京的那段时间,他们一见面就斗嘴,只是阵地从屏幕转到了现实。有时候老酷实在累了,不想多斗,就说:"你的肩膀真的很结实呀。"
她大惑不解:"为什么?"
老酷不怀好意地说:"因为你是抬杠的好手呀。"

20、
一天早晨,她发现新大陆般地对老酷说:"你脸上怎么有个麻子呀?"
老酷说:"你看错了吧?那是我的酒窝。"
她又问:"酒窝怎么长脑门上了?"
老酷说:"噢,那是因为我喝高了。"

21、
就在他们如火如荼相爱的时候,家里张罗着为小苹果介绍对象。
老酷很不乐意:"都什么年代了,还兴包办那一套啊?他们有什么资格给你介绍对象?!"
她温柔地摸摸老酷的脸庞:"她们再没资格,也比你有资格啊。"

22、
冲破重重阻力,小苹果还是义无反顾地跟着老酷走了,老酷说这叫作"昭君出塞"。
一路上,她都对老酷说:"你真是世界上最坏的男人!"
老酷谦虎地摇摇头:"哪里哪里,男人嘛,没有最坏,只有更坏。"

23、
火车上放着邓丽君的《路边的野花你不要采》,她听着若有所思地问老酷:"为什么男人都说'家花没有野花香'?"
老酷说:"没准是老婆把家里弄得污烟瘴气,破坏了男人的嗅觉。"

24、
"你要好好锻炼身体,不然将来结婚时没力气把我抱上楼怎么办呀?"老婆又在批评老酷。
"咱们可以租地下室,往下滚啊。"老酷没事人似地说。

25、
老酷结婚的时候,新老朋友都来闹洞房,他迫不得已,赶紧拿出一张事先预备好的纸牌,上书八个遒劲有力的大字:"新车磨合,请多关照"。

26、
"一个女人应该有好几个追求者。"老婆说。
"是的,最好的猎物后面总是跟着几个猎人的,但是最后胜利的猎人却只有一个。" 他说。

27、
老酷说:"女人是一种喜新厌旧的动物。"
老婆反驳道:"不要老盯着女人的缺点不放,其实男人也一样喜新厌旧。"
老酷说:"女人喜新厌旧跟男人不同,老得一种病她都不耐烦,都会在心里祈祷:上帝啊,求你变个花样,让我得一种新的病吧。"
她问:"那么男人的喜新厌旧是怎样的?"
"老得一种病,他会天天祈祷:上帝啊,求你让我的病快些好了吧。"

28、
老婆又在谈论女权主义。
老酷说:"越是低级动物,雌性的地位越高,这是一条铁的法则。"
"没错,因为人是低级动物。"

29、
老婆又在生老酷的气:"我们分手吧。"
老酷问:"为什么?"
老婆说:"我看我们是同床异梦。"
老酷说:"是的,你梦见我的时候,我就没梦见我–我梦见你了。"

30、
一位朋友恋爱了。
"那就赶快结婚吧。"老酷劝他。
"我们不想结婚,两人这么相爱着就很好。"
"结了婚会比现在更好。"
"头发好的人就不必再戴假发了。"
"我以前也以为自己头发好,用不着假发,可是有一天,我突然发现,自己一夜之间就变成了秃子。"

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