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一些笑话..

:: 一碟笑料 木魚 519℃ 0评论

上学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。  
    刚点着烟没一会,来了个PL女生,问寡人,"现在上自习呢!你怎么跑出来了?" 
    我说,无聊出来抽烟,MM你是哪班的?怎么也跑出来了。 
    PLMM指着我们教室说,那个班的!      
    当时偶好激动的说,我们一个班的啊?怎么,你也郁闷吗? 
    她说:嗯,我们班一个新生上自习跑出去了,我出来找他。 
    偶笑笑,看来也还有坐不住的,你找他干啥,你又不是他妈!        
    MM:没办法啊,我是他班主任!        
    偶当时就蒙了……       
    一分钟后,憋出一句话:老师,你看着真年轻…… 
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昨天去吃肯德基,排在我后面的像是一对儿情侣,眼看他们点了一大堆吃的,然后坐
到我旁边。
  坐下后,那个女孩就开始埋头猛吃,好像饿了好几天的样子,而男孩则一根一根
地啃着薯条,好像有什么心事。   
  突然,男孩放下薯条,往前凑了凑,很认真地问:"青青,我追你行吗?"      
  女孩头也不抬,直接说:"不行!" 
    
  男孩又问:"一点可能也没有吗?" 
    
  女孩干脆地说:"一点可能也没有!"        
    
  男孩愣住了,两眼直直地看着她,呆在那里……  
    
  当时,女孩一手拿着鸡腿,一手拿着汉堡,觉得男孩在看她,于是暂停大吃,然
后用可怜的眼神看着那个男孩,小声说:"那……我还能吃吗?"     
    
  旁边包括我在内的人都笑出声来,那男孩很无奈,忙说:"吃吧,吃吧……"      
    
    
  这MM太可爱了。。。。。要是我不让追也一定要追。。。。。死命的追!!!!
    
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一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没
有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照  
面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了        
    
    
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一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶
化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:"谁没有买
票?"我朋友忽生一计,大声说:"放屁的没买票!"忽然,一个特别胖的女人,手高  
高的举着票,大声说:"我已经买票了!"        
    
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学里丢自行车情况特严重,新车眨眼就没,不过有时运气好,丢失的自行车隔几天又
会冒出来。一日,同宿舍小静新买了一辆变速车,她逢人便炫耀说:"这车我上了最  
新式的锁!"第二天,小静上晚自习回,一副萎靡不振的样子,手里还捏了一张纸  
条,上面写着:别当这儿没高手,车我借走了,过几天还你!     
    
  不几日,那贼真的把车给还回来了,小静很是高兴,但她担心车被再次"借    
"走。遂买了十把大锁,把车子五花大绑地锁了个牢实,还给贼贴了张纸条:看你还
怎么"借"!次日早晨小静下楼的时候,发现车上多了五把锁,锁上还有一张纸条:看
你还怎么骑!      
    
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孩子就是单纯。。。。。。       
    
  初中时,一个男生想抄一个女生的作业,怕人家不同意,就趁她出教室后翻人家
的书包,结果翻出来一个卫生巾,他惊讶的说:"哇!好大的一个创可贴啊!"      
    
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很久以前,偶一同学排队照X光~忽然此仁兄惊呼:"大家快来看,这人怎么胸口里面
有两条钢丝一样的东西~"偶一看~差点笑晕~大家应该都知道那是两条啥      
"钢丝"~而后,一MM从X光室斯斯然而出,该仁兄依然不依不饶~上前问候:"大伙看
见你胸里面有两条钢丝也,没事吧?"MM3秒钟后反应过来,甩手就是一耳光!    
    
    
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这个事发生在本人中学的时候,时至今日,堪称一绝。
  那是节英语课,老师叫我们用"How…"造句,当时有"How are you,How do you
do,等初中学的日常用语,可问题就出在当大家集思广益想答案的时候,只听后排一  
位仁兄一句"How    
优根~~~~~~~~~"(相信玩过'街霸'的朋友都知道啥意思)立刻全班男生笑倒,女生及
老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~    
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中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。,饭桌上他老妈站起来很客
气地对大家说:"你们一定要吃饱喝足。不要客气,更不能浪费,现在搬新房了,反  
正家里没养猪,倒掉很可惜的。"   
    
    
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H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步,朋友忽见他在光滑的大理石  
地面上作滑冰状,甚感奇怪。问他,H君一边继续滑一边指着旁边的牌子,认真地  
说:"既然来了,就要遵守这儿的规矩。"那牌子上写着:"小心地滑"。        
    
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某领导下乡普查,问一老农:你知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚地笑答道:呵
呵呵,呵呵呵,关系太熟不好下手。 
    
    
    
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某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和来的鸽子.该
校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!      
    
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一次文学考试中有这样一道题:   
    
  名词解释:莎翁(莎士比亚的尊称)        
    
  有个同学,他是这样作答的:莎翁,一种奇怪的鸟。       
    
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上小学的时候,有篇课文叫?瀑布?的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山
间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破
布挂在山上。全班同学都惊呆了。   
    
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学车时,大家都经历了数个月严寒酷暑中"揉库"等非人的摧残,直到最后路考的时  
候,大家都是摩拳擦掌,紧张异常,面对穿着官衣儿,戴着大檐帽的交警就更象老鼠
见猫了,所以常常都会因为紧张过度而错上加错,笑话百出     
    
  1.路考前,一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告(例):"报告考官,学员  
王富贵请求上车。"考官应回答:"准许上车。"结果一个不幸的女生说成:"报告考  
官,学员xxx请求上床。"小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成
一团。更要命的是考官一听乐了,回道:"准许上床。你看哪合适?" 
    
  2.又一考生顺利上车后,坐在驾驶座上打火,踩油门检查完仪表后对考官    
说:"报告考官,各仪表检查正常,请求起飞。"(应为请求起步,估计该考生自小就
有当飞行员的理想)考官听后沉稳的回答:"准许起飞,注意前方高压电线。      
    
  3.考试途中,考官会提出一些要求让考生去做,比如前方路口左转弯,压井  
盖,单边双边什么的。考生应该回答:"明白。"已确定明白了考官的问题。北京某驾
校有个特殊的环岛叫做王八岛。结果,一个考官说:"前方王八岛左转。"考生回答  
成:"王八明白。"  
    
  4.终于快结束考试了,考官说:"前方停车。"结果不料前面一个消火栓。学员很
惊恐回道:"报告一个消火栓,前方不能停车。"    
    
    
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一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥们风一样的冲
进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传来一真狂风暴雨,那兄羡慕的对那哥们  
说:哥们好羡慕你呀,
    
  那哥们说:羡慕啥,裤子还没脱呢~~      
    
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朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌
声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷.     
    
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刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话:'我买房啦,不过就一毛房(忘说"坯"字了)还  
得装修。"哥们说:"就只有一厕所吗?那你住哪里啊?"

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