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:: 信手拈来 木魚 318℃ 0评论

    忽然想起来很久以前喜欢自我剖析,自我对话。

    开两个QQ,从一个Q像另一个Q里面发消息,然后回复。一句一句,就好像两个人一样。扯啊扯啊扯得累了,突然觉得无聊,这算是一种人格分裂吧.这么一说我倒是想起来了,不记得什么时候有人说我,我是一个多重性格复合起来的人,至于每个时间段表现出来的是哪个性格要看具体的环境能让我的哪种性格占有优势。本来这样的评价我就有点郁闷了,偏偏后面还有一句,“不过从根本上来说抛开所有性格的你就只有无聊了”。
    我真是一个莫名其妙的人。虽然知道有很多性格,有很多性格也是不好的,偏偏我都会敝帚自珍一般珍藏它们,还会在指不定哪个时间会因为担心它们搁置太久发霉所以拿出来晾一晾。一边告诉着自己冲动是魔鬼从容才最珍贵一边却会为了鸡毛蒜皮的事情拿捏不定。
   
    从小崇拜父亲的教诲,而父亲也总是习惯于用行为来表明他的态度,如此正直。
    父亲对我说,做什么事情都要认认真真踏踏实实,哪怕明天就不做了,今天也要全力以赴把今天的事情全部做好。
    事实上这个时候的气氛很严肃的,偏偏父亲这个时候说了一句很可乐的话,就是我父亲想了想然后补充道,就像俗话中说的,做一天和尚撞一天钟,哪怕明天就不撞了今天也要把今天的钟给撞好。
   
    初中的政治老师说,人不能太闲,因为人一旦闲下来了,就会胡思乱想如天马行云般,最后的结果是什么好的念头不好的念头全都出来了。
    仍然记得初中老师那酷酷的发型,而这句话就如同他的发型一样被我牢牢记下来了。学生生涯总是很惬意的,对于没有业余爱好不会花很多时间专注在一件事情上的我来说胡思乱想是最舒坦不过的事情。只是类似林子大了什么鸟都会有这个现象,想得多了什么都会想到。
    只是,一个人的精力总是有限的,所以他必然会在各种思想之间做一个取舍。这个取舍与性格有关,与命运有关,与他人无关。所以说,慢慢的,慢慢的,我发现,原来我在各种念头之间跳来跳去。
   
    没有原则的人是可悲的,有原则然后失去的人更加可悲,守着一个错误的原则的人才最可悲;坚守原则的人可能心理上很痛苦,不坚守原则的人可能生理上最舒服,渐渐不遵守自己的原则的人可能最无奈。
    我守着自己的原则,尽管我不知道它是否正确。樱桃帮有首歌,《不对也要爱》,或许人都是这样,对于自己的东西,不管对错,哪怕知道不正确,哪怕知道后果很严重上帝很生气,也要坚持下去,就像履行一个自己的诺言一样。
   
    总结出来了,原来我有个怪癖。不管是做什么事情,我会给自己先挖下一个坑,然后奋不顾身地跳下去,所以自己会没有退路,是不是可以称作破釜沉舟?想起来以前写程序也是这样,开始写的后来发现有点不合适却又舍不得放弃,最后的结果就是用Shift配合Del全部删除然后重新再来。
    嗯。但是最绝的不是这里,而是我在坑里还会继续往下挖。潜意识中地球是圆的,所以既然没有退路,所以只要我继续不断地挖那必然会在地球的那一半出现出口。说不定,在这个过程中我还能看到岩浆那火红的激情。
   
    这个世界上阿Q的人莫过于我,善于自我欺骗以及自欺欺人。不管什么事情我总能给自己一个完美的解释,而无暇顾及这个解释是否正确或是否真的是那样。
    很喜欢自言自语,自己对自己说很多话。有人说经常自言自语的人内心都是孤独的,也有人喜欢自言自语的人是有人格分裂的倾向,也有人说喜欢自言自语的人的内心都是很细腻而丰富的。
    还是有点强迫症。小学的一次事件导致我产生的强迫症至今没有能完全摆脱,一件在我看起来很重要的东西我会随时地去确认它的存在。
   
   
    ………
    无聊死了,我还有一个很讨厌的毛病,就是很疯癫,比如这个时候。想这类事情在睡觉前躺床上想最好的,为什么我会在现在弄这么多什么语句都不通顺的东西。
    所以,不写了。这些什么怪癖我会统统丢弃,在这里摆着做什么。
    这两天做的最有意义的一件事,莫过于买一瓶502胶水修好了自己的MP3.

    然后,贴一张壁纸。

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