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快要疯了

:: 信手拈来 木魚 426℃ 0评论

    快要疯了,嗯。这个标题是多么得震撼。
   
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        最近的我已经敏感到一种接近疯狂的程度,不管是多么轻微的震动我都会以为是手机有短信了,不管是什么熟悉的声音都会以为是手机来短信了。如果手机很长很长时间没有任何短信来我会觉得一定是手机出问题了,非要把它关机再重新打开才觉得放心。
        我觉得这样的敏感似乎是一种不正常的状态,只是我不知道如何去改正。
        似乎思维方面是有点问题了,虽然比前期的衰弱好了很多,不再会事情一多便什么都想不清楚了,不过很明显还是比在学校的时候差劲了很多。
        唉。
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    上班回来以后趴在床上混混沌沌地睡了一觉,醒来的时候已经是晚上的十一点。看着身边白白的墙壁和安静的屋子,突然又兀自地想念起大学来,想念起那个我挥霍了四年时光的地方,想念起那个我留下了无数遗憾的地方,想念起那个磨平了我无数憧憬的地方。
    总是很容易很容易地就陷入怀念的漩涡中无法自拔,每当这个时候我总是期待会有一个声音来将我从简直类同于梦呓的回忆中清醒出来,可是这个期待始终没有成为现实,于是我也便在这样的怀念和现实中徘徊着。
   
    今夜的我,一如昨夜,辗转反侧,难眠。
   
    四年时光,弹指一挥间,就这样轻轻过去。如今我在这里,脑海中能翻腾出每一幅画面,画面中的人物是那样的鲜明,是那样的亲近,是那样的熟悉,可是竟然成为了历史。而自己也终究无法得知这些生活中的小细节是如何成为一种历史长久地驻留进我的脑海,不知从何时开始,不知驻留了多少。我总是很惊叹大脑的记忆能力,本以为这些生活中的琐碎不会成为一种怀念,可是错了,这些却是一种深切的怀念。
   
    周末的早晨迟迟地醒来,望着窗子,望着门,突然怀念起在学校每天早晨会睡到日晒三杆才懒懒起床的样子,然后起来后会看到很多很多的同学,在做着自己的事情,聚在一起。
    深夜一个人坐在电脑前,周围安静的空气在流淌,便突然怀念起在学校每天深夜在寝室的室友都沉沉睡着而我却坐在电脑前的样子。
    看到中央三套上在放小虎队的《爱》的MTV,突然沉默起来,想起那新区的三教,想起那新区的体育馆,那风雨操场,那冬天的暖阳,那人。
    于是思维也便无限制地蔓延开来,想起冬日那寝室里在蓝色和白色之间的温暖,想起冬日里看新区漫漫大雪的凄美,想起冬日那四食堂人声鼎沸的温暖,想起新区西门外小饭店里的亲切。
    想起三教那一楼的某教室,想起十一教一楼的某教室;想起十二教的三零三,想起十教和十二教的二零五。想起无数要上自习的夜里偷偷藏匿于寝室的惊恐,想起漫漫无心睡眠的长夜于寝室顶楼和挚友夜话的情节。想起冷冷的夜中为人带来一丝光明的路灯,想起每次考试前便会热闹的寝室走廊。想起每次熄灯后和老穆出去走,想起每次走路时都会在想到一个人的时候发些呆。想起每个在一食堂里面看书睡觉用来自习的夜晚,想起每次走过都会忍不住张望的三号楼。想起我买方便面最多的喜客多超市,想起我去吃过最多的二食堂。想起冬日下在阳台背靠被子懒懒晒太阳的温暖,那阳光的柔和,那乳白的颜色。
    想起来南区主楼外的那片小树林,想起来西教二楼的那一间教室。想起来西二里面无数的故事,想起来东教那二楼和四楼暖暖的设计教室。想起来主楼里面淡淡的记忆,想起来暑假阳台外那漆黑的夜。想起来冬日暖暖的太阳,想起来斛兵塘畔,曾映下,多少身影。想起那一条走过最多的路,想起校门外那总是在风中摇晃让我心慌的天桥。那钻东钻西做实验的时光,那小小的心思总不会如意的忧郁。那每次上课的时候总会被我横穿的操场,那每次看见的时候总不会是完整的石桌。那我被蚊子咬的最多的树林的夜晚中,那些我最熟悉的石凳,石头,在记忆中闪光。而那些走过的每条道路,每条街道,每条大路,去过的每家商店,每个店铺,在记忆中都开始闪光,一一点缀。
   
    还有还有,很多很多,很多很多。
   
    时光依然,时光依然。
    人总是这样,只有时间过去了才直到那些时间对待自己的真正意义,也只有时间过去了才知道自己还有什么是没有得到的,还有什么是自己不想失去却失去的,还有什么是自己一不小心错过的。
    而无奈的人们,总是这样,总是这样,为了过去的种种缺憾而抱怨,而忧伤。我不抱怨,我不抱怨,我甚至知道这一切发生的合理性,即便我再觉得它们是不合理的。而因此,我会和所有人一样,总是对那些自己错过的时光感慨,忧伤,黯然。
    我说,对不起,对不起,对不起,对于那段你最美好的时光,我却没有陪你,却让另一个人在代替我在你的身边。你说,你说,这很正常,你觉得我一开始就要和你有联系吗。
    你说,不是我真的在意那些,我只是很难过,在那段你最需要人陪的时候,我却在过另外一段生活,却让你在那样的情况下独自挣扎。我说,没什么,没什么,如果不是那段时间,也不会成就现在的我。
    呵呵,呵呵,其实我们都是一样的,都在为了那过去的一段时间过着最接近却是两种不同的生活而忧伤,而难过,对吗。
   
    或许只有拥抱过才能真正明白拥抱时那种血液沸腾的感觉,也只有等到一切成为过去无法再去做任何修改的时候才会明白有心无力的那种惆怅。
    喜欢残缺的人们用残缺美来阿Q自己的记忆,喜欢悲怆的人们总是用厌世的态度来追逐那美好的过去。而更多更多的人看着过去就像是看远处云边那美丽的晚霞一样,它们终究会像烟一样,随风飘扬。
   
    老穆说,我是不想再念大学了,我已经被上学上够了,不想再念书了。
    可是我分明记得老穆这样一个在我眼中铮铮的汉子,在就要毕业的时候,却依旧会流下成行的泪水。
    那无数的泪人,终成一副画卷。过眼的时光在慢慢过去,那些生活,渐行渐远。
   
    我们终究离开,在四年之后。就在此刻,刚入学那点点滴滴忽地又窜入我的脑海,军训,班级聚会,好像还留下很多遗憾在其中。味道很酸,很苦,有点涩。
    总是仰着头自己思考,还有什么事情是遗留在记忆的狭缝里面被自己遗忘的,可是总是没有结果。就这样吧,那些被记住的事情,或许会很忧伤,只是,随着时间的脚步,它们的伤感色彩会越来越淡,直到只留下醇醇的香。
    或许会是这个样子的吧。
   
    这四年,终成传奇。这些时光还未曾远离,过去不过一个多月。
    那样深刻。
    不曾经历过这些的人儿,终究不会明白这些是怎样的深刻。
   
    我的朋友们,我的同学们,一路走好,愿我们再见。
    我的朋友们,我的同学们,一路走好,愿我们再见。
   
   
    金莎,《最后一个夏天》,喜欢的只是它的歌词。
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  天天都能见面 哦,你住的也不远
  从来就不曾烦恼过时间
  在同一个校园
  看同样那一张脸
  想不出 未来又会如此的改变
  最后一个夏天
  我们就要说再见
  很想知道你会记得我哪一点
  最后一个夏天
  没有心情去海边
  只想静静躲在房间翻照片
  梦还是一样甜
  我们都还是我们
  睁开眼离别却已在眼前
  如果努力一点
  将来也许很有钱
  那时候什么愿望都能够实现
  最后一个夏天
  我们就要说再见
  很想知道你会记得我哪一点
  最后一个夏天
  没有心情去海边
  只想静静躲在房间翻照片
  最后一个夏天
  我们不要说再见
  只想知道你是否记得这一天
  最后一个夏天
  没有心情去海边
  只想静静躲在房间翻照片
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    现在时间,凌晨一点,三十分

 

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