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这个世界,缤纷

:: 信手拈来 木魚 506℃ 0评论

    换了一个输入法。
    想起当时,在学校里面,我跟老穆说,我说我换上搜狗输入法了。老穆问,为什么?我说,感觉还好,而且也比较漂亮。老穆摇摇头,说我从来不图那个,好用就可以了。拿来用的东西,要那么漂亮干嘛。
    我笑笑,喜欢漂亮,喜欢漂亮,就是喜欢。人家说爱美之心人皆有之,我就不能有吗。所以我现在喜欢漂亮的东西,不管是什么东西,只要它漂亮,至少会让我对它的第一印象会好很多。
    老穆还是摇摇头,说不实在,就是不实在。
   
    我好像不是一个喜新厌旧的人呢,所以系统的主题换来换去还是继续用这个已经用了两年多的主题,其它的好像我都看不了超过两天就会觉得难以忍受。
    现在我又换上拼音加加了,觉得速度还好。只是,只是,我的电脑没法上网了,因为它的网络端口空空的,没有插上线。于是这个输入法的速度根本没有办法体现,我只能觉得它好看,它就只有好看,仅此而已。或者我可以打开记事本,随便敲入几个字,然后在敲的过程中欣赏这个输入法的界面。
   
    下午下雨了,下午下雨了。这个酷热的夏天的浮躁被柔情的水溶解得无痕无迹,傍晚的清凉,清凉。
    我走在路上,抬头望去时看到在路灯下朦胧的空气,闪光的树叶。我喜欢,喜欢。我是一个典型的两面派的人物,虽然我喜欢在小雨中撑着一把伞漫步的那种心情,可是我讨厌周围都是水的那种不便。好像真的好久没看见下雨了呢,除了上次那场粗暴的瀑布,从天而降。
   
    算罢,算罢。
    我还要去洗衣服。发现思维越来越凌乱了,嗯,在上面的内容中表现得尤其明显。我想我要好好地活着,于是我在努力地想怎么样才能活得好。香蕉是抗抑郁的,嗯,于是我便去买了很多香蕉一边吃一边高兴地等着抗抑郁,可是吃着吃着我突然想起来好像有资料说香蕉是减肥的,于是我默默寒了一下,好像我不应该再减肥了,于是我默默地在第二天吃饭的时候买了好多肥肉……听说多吃鱼类有利于补脑,于是每次吃饭的时候我都会站在鱼的菜盒子之前愣上很长很长一段时间……
   
    我刚才想说什么呢,突然忘记了,而且好像是彻底忘记了,根本想不起来了。
    人就是这么有趣,他拥有这个地球上所有物种中无以伦比的高等思维,但是却也是所有物种中最喜欢自己给自己找事情的物种。简简单单地活着多好呢,却偏要那么固执地去要征服这个世界,从宇宙,到原子。只是,浮躁的人啊,只有在深夜中独自一人慢慢回味这个世界的时候,才恍然大悟,原来自己一直想征服却没有能征服的,就只有自己而已。
    所谓的欲望,所谓的物质,所谓的活着。记得以前有个故事,说如何让一个平静而温馨的家庭不再平静而温馨,方法就是让它在某一天突然得到了一笔天上掉下来的财富。这个时候虽然这笔财富好像是一件好事,但是好事如果不多磨那便不会成为好事,于是平静在它面前负隅顽抗,最终成为人的欲望的手下败将。这样的欲望,似乎也只有人才会有,也只有人会这么贪婪。
   
    我躺在床上,想,我算是废了,这辈子是彻底不会恨了。我现在看到任何事情,看到任何事物,哪怕再可恨,我居然都能大而化之地将对它的厌恶驱逐开,到最后只剩下那一小撮不知道是叫怜悯还是叫默然的情绪在那里摆着。看电视是这样,看电影也是这样。在别人眼中看了会恨到牙痒痒的人在我看来却不再可恨,甚至,我会去怜悯那些原本可恨的人。
    那些可恨的人,那些可恨的事物,他们其实原本和我们一样,都是这个世界上的一员,但是为什么它们最终却扮演了正义抑或常理的反面角色,直到被人厌恶,这是否是命运的不公,还是上帝的失误。然而,那些人,那些事物,竟然还没有意识到自己已经被人厌恶,直到死或消失的那一刹那才恍然大悟,甚至连悟都没有悟出来,就这样地消失了,永远地成全了别人的英雄与和平。
    所以,在恨以外,我更多地是怜悯,和同情。
    所有这些,只是因为,今晚我在看一部关于抗日的电视剧的时候,我看着电视剧里面的那些日本的军官,突然发现他们也是很重感情的。于是便很同情他们,他们,成为了这个世界的牺牲品,上帝为了平衡这个世界的牺牲品。
   
    不想再说了,就让这个世界唾弃我吧。
    最后再说一句颇为理性的话吧。
    其实我们都是这个世界的牺牲品,我们存在的意义和许许多多的动物以及万千中或简单或复杂的生物的存在其实是一样的。
    那就是为了证明自己曾经来过。
    还有,在自己走过的时候留下了自己想留下的东西,得到了自己想得到的东西,付出了自己想付出的东西,争取了自己想争取的东西。

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