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心随事迁 喜怒无常

:: 信手拈来 木魚 471℃ 0评论

最终还是要面对这样的现实,呵呵。有时想想望着窗外竟然是经典的傻冒表情,带着空洞的眼神。偶尔同学路过的时候会好奇地问你在干嘛啊,我说我在等这个操作完成,他便会说哦,我以为你又在发呆。
呵呵。这些到底都是什么啊。

不管时候碰到熟人总是会问,寒假你什么时候回家啊。我说我不知道,还要两个星期左右吧。他们通常都会摆出衣服很不可置信的表情说,不会吧,那么晚?那你在学校做什么啊?
我摇摇头,不知道。

不知道,不知道,我是真的不知道。自从一个呱呱落地的小宝宝一直长到现在,从父母那里索取了无数,不知道到底有多少东西。然后我们写文高颂,赞母亲的胸襟宽阔,赞父亲的无言父爱;我们把家比作心灵的港湾,最后的归宿。
好的,好的。好吧,二十年过去了,二十年便这样在双手合十的时候便悄无声息的划过,将痕迹深深地刻在容貌之上。昔日稚声稚气会和父母撒娇的小孩子抑或长成婷婷玉立的大女孩,抑或长成唇边尚有一丝胡根尚未清除的大男孩。而曾经眼中魁梧无比的父亲渐渐被我们比过,曾经在眼中无比美丽的母亲的脸上渐渐显出了岁月的沧桑。
一脚在校内,一脚在校外。毕业的人往往便会有这样的感慨,原来还是做学生好,有着大把大把属于自己的时间可以用来浪费,有着大把大把属于自己的青春可以用来挥霍。而一旦走入了这个世界,便仿佛自己的年龄从一个可以用纯洁来修饰的年龄,忽而就成为一个社会的人,从此便要同各式各样诸色人等三教九流打交道,必须自己为了自己的生活张罗,还要照顾父母兄弟姐妹。

有人给我这样不想回家的心态给了一个很明确的定义,因为我在家里再也找不到想要的感觉了。
本来我觉得这样的定义似乎有点荒唐,可是现在想想好像的确如此。现在的家里我已经是一个独立的个体,拥有足够的能力去处理自己的事情,而在父母眼中,我亦不再是那个凡事都要他们来关心过问的小家伙了。于是,父母便给予我更大的自由,更大的权力,让我来为自己的未来做打算,为自己的生活做设计。可是,可是。
好吧好吧,我承认我有时候会很没有良心,很没有良心,我承认寄人篱下不是我这样的人应该有的感觉。不应该,不应该。可是事实就是,我不止有,而且有了强烈的这样的感觉。身边无数的人恋家如同倦鸟一般,归心似箭,而我这样的感觉算怎么回事呢?或许真的在大学以后在家里呆的时间太少了,每年不过二十来天在家里,其余的时间便都在外面飘零。或许感情真的是需要培养的罢,以现在的我回家来说,回家之后只会感觉自己是一个局外人,充其量是和父母同吃一锅饭而已,其余的时间都是自己在张罗自己的事情,也不知道到底是在忙什么。这种感觉将我彻底打败,这个是不是寄人篱下?

好吧好吧,寄人篱下也罢,是我的错觉也罢。我不太喜欢把这种感觉无限放大。倦鸟会归巢,只是随着我们长大,翅膀硬了以后终会自己为自己的生活做打算,终会飞离父母身边的吧。或许会舍不得离开父母,带着凄凄惨惨的心情。社会的事情总会接触的吧,厌恶也好,迷惘也好,不喜欢不情愿也好,急什么呢,以后不还是有共产主义社会的吗,呵呵。

就这样吧。突然莫名的总结一下,原来这是最后一个寒假。等以后……就没有寒假了呢。
天,我想放自己长假,可以不。
就到这里,讨厌现在的自己,做什么事情都是一塌糊涂。还有更重要的事在后面呢,什么事都试着来吧。
咳,没心情,就是没心情。

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